Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее - от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ни хрена?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бляяяяяя!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

* Ииииитак, одна неделя до начала моих скитаний по городам и весям. Маршрут сложный, планов громадьё, с массой людей надо встретиться. Как всегда, уверена, что всё сложится наилучшим образом. Пока же доподлинно известно, что я отчаливаю в Москву вечером 9 декабря. Тыц-тыц-тыц.

* До отъезда еще неделя, а мозг уже лихорадочно работает, как бы всё упомнить и успеть! Меня надо лечить, это точно. Или убить %)

* Зима-зимой, всё понятно, но снега-то нет. А пару дней назад меня вообще торкнуло не по-детски. Я шла к маме по своей любимой улице, уже смеркалось, кругом было серо и сыро, по-ноябрьски унылые краски и всётакое. Но на моём любимом перекрестке мне вдруг приглючилось, нет, я явственно увидела сквозь это безликое и унылое всё, что небо голубое, солнце ярко светит, а сквозь подтаявший снег на газонах проступает черная земля и прошлогодняя листва. И в нос мне как-будто бы мягкой лапой ударил весенний ветерок. Обычный воскресный весенний денек будто. Я не хотела! Честное слово! И не думала про весну, не ждала, а ждала наоборот, новогоднего настроения. А оно вон оно чо, Михалыч! %)

Зима, бля. Судя по сводкам гисметио у меня в профиле, погодой радует только солнечная Якутия.
Ну а мы продолжаем торжественно и традиционно дружно встречать зимушку-зимУ! Авось и у нас ррраспогодится!

Каждый год, 1 декабря мы с друзьями постим снеговика.


Встречай зиму с нами!

Абаканище, как обычно, отличился и предлагает встречать зиму в его стиле (под катом).

( сюда! )

Тут r-y-b-a-k-o-v проводит конкурс детских фотографий, я насмотрелась на фотки участников и, вдохновившись, разыскала на днях свои старые фотки. Сканера у меня сейчас нет, поэтому пришлось их перефотографировать. Теперь не могу уняться, они такие милые, что я их решила выложить. Кому интересно, зырьте под кат.

Кто узнает, где тут маленькая Юлёк, тот молодец!

( вес 2,7 мб )

А ещё очень понравились фотки других участников конкурса у Рыбакова в журнале. Я люблю рассматривать старые фотки, но особенно прикольно было увидеть, как выглядели в детстве люди, которых я более или менне знаю лично или виртуально. Поэтому, если вам не жалко поделиться со мной столь секретной инфой, киньте в каменты свои детские фотки, правда, мне очень интересно!

"В бесконечной Вселенной не существует ничего нового, ничего неповторимого. Странный случай, миг чудесный, поразительное совпадение событий, обстоятельств и взаимоотношений - всё это, может быть, уже не раз бывало на планете, оборачивающейся вокруг светила, Галактика которого девятикратно возрождалась заново через каждые двести миллионов лет.
Беспредельно множество цивилизаций и миров, существовавших и существующих. Все они тешили себя тщеславным заблуждением, будто во времени и пространстве не было и нет других подобных.
Бесчисленно количество людей, подверженных такой же мании величия. Они воображают себя единственными, неповторимыми, незаменимыми. Их будет еще множество... множество плюс бесконечность."

Эх, прохлопала я ушами, а ведь вчера был день рожденья у Эмира Кустурицы - знатного режиссера, музыканта, общественного деятеля и просто талантливого человека. С днюшечкой же его, дай Бог здоровья хорошему человеку!

С детства ненавидела восточноевропейское кино. Не понимала, почему.

Когда впервые я смотрела фильм "Черная кошка, белый кот" в кругу своих друзей, то немало повеселила их тем, что постоянно натягивала на голову плед и кричала: "Выключите! Я не могу больше это смотреть!" Абсурдные ситуации и идиотские положения, в которые постоянно вляпываются герои, благодаря своему неисчерпаемому жизнелюбию и полному наивняку, своей неизбывной искренности и пугающей простоте, да еще все эти регулярно пробегающие в кадре гуси, овцы, собаки, кошки, свиньи, безнаказанно пожирающие заржавленный кабриолет посреди чиста поля, цыганские свадьбы, цыганские бароны и их дети, цыганские шутки, песни и пляски... приводили в ужас, ступор, меня реально колбасило. Не выдерживала напора жизни, да, такая я была когда-то слабенькая. Зато теперь я люблю восточноевропейское кино, просто обожаю!

И вот Кустурица - он во всем такой. Чего стоят эти постоянные новости про него в сми, где он вечно с кем-то дерется за какую-нибудь идею, а потом жена его за это лупит сумочкой, ибо ведь он обещал же вести себя в приличном месте прилично!

Сейчас я не могу представить, как так не было бы в моей жизни фильмов Кустурицы?! Это невозможно! Целый кусок жизни у меня пропитан его творчеством. "Жизнь как чудо" долгое время был для меня просто чем-то особенным. Хотя все говорили, что, мол, всё, что Кустурица хотел сказать о войне, он уже сказал в "Андеграунде", а всё, что он хотел сказать о любви, он сказал в "Чёрной кошке...", дело не в этом. И дело не в сюжете и не в персонажах. Просто этот фильм - коллекция образов и ощущений, настолько точно передававших моё душевное состояние в то время, что было странно, удивительно и радостно осознавать, что кто-то может тоже так чувствовать, понимать и даже выразить это в понятных образах.

Долго не могла выбрать, какой бы ролик вставить с пост, они все прекрасны! Меня от них прет не по-детски! Пойду сейчас пересмотрю кино полностью, заряжусь положительными эмоциями. И чего я раньше про него не вспомнила?! И вам рекомендую. И еще, конечно же, рекомендую послушать саундтрэки к "Черной кошке..." и "Жизнь как чудо" в исполнении самого Кустурицы в составе «The No Smoking Orchestra». Это, наверное, самая веселая музыка, какую я знаю.

Снега, снегопады, великие снеги!
По самые горла в снегу утопая,
Бежали и бродят - ах, в кои-то веки -
Та, черная птица, и та, голубая.

* К нам пришел снег. Всё-таки снег как-то облагораживает пространство, расширяет, осветляет и вообще, создает особое настроение! Люблю начало зимы. Когда еще нет усталости от мороза и тяжелой одежды, а есть радость, что всё белое и чистое, и вечером на улице светло, и мягкие пушистые лапы у ёлок, и снежные мухи танцуют под фонарями. И Новый год скоро. Он пока не мчится, но он уже где-то есть.

* Я очень, очень, очень люблю улицу, на которой стоит мой дом, именно этот ее отрезок. Когда встал вопрос о покупке квартиры, я именно так себе представляла вид из окна.


* У меня как-то получается всегда жить там, где я хочу. Когда мы первый раз переезжали, мне было тогда 14 лет, и искали квартиру, я четко представляла себе вид из окна зимой. А потом оказалось, что зимой вид именно такой. А еще окна моей комнаты выходили на детский садик, в который я ходила когда-то, прямо на калитку. И раз я вспомнила, что однажды в детстве мы выходили с мамой из этой калитки, я смотрела на окна дома и думала: "Как же повезло деткам, которые живут в этом доме, им совсем близко в садик идти!" Вот такие пироги. Мечта исполнилась через 10 лет.

* Какие-то подлые твари разбили битами несколько машин в разных районах нашего города ночью. Считается, что это специально, чтобы люди боялись оставлять машины во дворах, видно, стоянки пустуют. Я вот думаю, если поймать этих людей и переломать им руки, будет ли это считатья грехом на тему "не судите" или нет? С одной стороны, подставить другую щеку, простить и оставить воздаяние на усмотрение Бога - это, типа, логично с точки зрения бесконечности круговорота жизни и кармы. С другой стороны, мы же не приходим в этот мир гнить и жить, как подавленная падаль, а приходим, чтобы развиваться, быть личностями, улучшать качество жизни своей и близких, быть счастливыми в конце концов. Так что, противостоять очевидному террору, отвечая на силу силой - это прогресс и улучшение или грех и деградация? Я разозлилась, да.

* Много сплю. Режим дня окончательно поломался. Смотрю кино, вышиваю, со спокойной совестью не отвечаю на телефонные звонки и смс. Жизнь пока еще не прекрасна, но уже годна. Пока нет желания выбираться из дома, делаю это редко и только заради встретиться в спокойной обстановке с подругами и сходить в кино. Погода и природа чет пока не интересуют, хотя, уже жалею, что хорошая дождливая золотая самарская осень практически прошла мимо меня.

* Первые два дня не могла уняться, строила грандиозные планы, куда я завтра пойду, и как сделаю миллиард дел и прочее бла-бла-бла. Потом заставила себя спать и это потихоньку начало отпускать. Уже перестала сниться всякая тревожная херня, а стали сниться интересные сны с хорошим концом, и это добрый знак.

* Любая мысль о том, что вдруг я кому-то чего-то должна, вызывает даже не раздражение, а резкое отвращение. Поэтому про новую работу я вообще пока не думаю и искать её в ближайший месяц не собираюсь. Тем более, что твердая уверенность, что работа меня сама найдет, сидит у меня где-то в подкорке и палкой её оттуда не вышибешь.

* Пока сидела неделю перед телеком на кровати с чаем и яблочным пирогом, осмотрелась по сторонам. Жилище моё в запустении. Решила повесить шторы через два года после ремонта, купить зеркала, ободрать остатки фотообоев с маками со стены в коридоре и наклеить что-нить другое, перекрасить стену на кухне, нарисовать три картины, о которых давно мечтаю, чтоб повесить в комнате. Еще разобрала давние куски ткани, начала шить сто лет назад задуманные вещи. И еще начала вязать. Года два не вязала, как минимум. У меня аж прорыв в сознании случился. Вот бля, работать бросила, очистила башку и жизненное пространство от НДС, и сразу куча идей поперла!

* Еще успокоилась на счет переездов в другие города. Поняла, что это было нервное. Жилы рвать не стану, короче, пора налаживать нормальную жизнь дома. Даже вдруг вдарило собаку завести. Но это очень серьезное решение, очень сильно обдумать надо сначала. Тем более, что единственная собака, которую бы я хотела завести - лабрадор. Белый. Пока просто идея. Но то, что она не вызывает отвращения, уже радует.

* По интерену и жж вообще не скучала. Ну ево, это сетевое самовыражение. А скучала по совершенно конкретным людям. Даже не сказать, что скучала, а не хватало нашего с вами ежедневного общения, и было интересно, как у вас дела, дорогие мои дружочки.

* Еще решила удалить людей, которых вообще не читаю, которые меня не читают точно, и вообще, непонятно, зачем мы зафрендились. Ибо пять часов читала только важных для меня френдов, а а остальные пошли лесом навсегда, и это по-моему не честно. И решила не добавлять людей взаимно, если они френдят молча. Хочу, чтобы в ленте были только реально интересные мне люди. Ничего личного. Хотя, и личное тоже.

* Я чего пропала-то. У меня был поломатый комп. В процессе починки, сегодня, решила для себя вопрос посложнее, чем "быть или не быть?", а именно: "купить или не купить?" Пошла и купила ноутбук. Сompaq presario cq61-317er. Такая прекрасная бесшумная няшечка. Хотя я хреново отношусь к покупкам дорогих игрушек. Ну ладно, пусть будет. Зато мама сильно счастлива внезапно свалившимся ей куском сарого починенного железа.

* А что, вобще так не ждали меня или ждали? Подумала, пора уже что-нибудь про мандарины начать рассказывать, Новый Год же скоро.

* Это специальный предупредительный псот. Предупреждаю вас, дорогие мои друзья, что с завтрашнего дня выпаду из тырнета на неделю или две. Что это значит? Это значит, что у меня всё очень хорошо. Мне тутачки говорила одна замечательная подруга, что чуда может не случиться, и счастье не обязательно свалится на меня в первый же день. Конечно, может! Конечно, не обязательно! Хы-хы :)

* Карочи, основной мессаг такой: не теряйте меня, я о вас помню, люблю, скучаю, цалую носы!

* Ура!

* Уже сто раз писала и еще сто раз напишу, что люблю ходить в кино. Нравится мне атмосфера и поп-корн карамельный. Да, да, быдлопопкорн, ну и чо. Ну так вот мы на днях с Редиской (это ее новое имя, она знает, за что) посетили чудесный мир кино. Ох и поржали же! "Книга мастеров" - дурацкое кино, не рекомендую, но было смешно смеяться над тупосью этого произведения народного искусства. Так что, если чистапоржать хочется - смотрите, а на мой взгляд - параша.

* Блять, ну почемууу?! Почему у нас всё делают как попало, по-дилетантскии и бездушно? Почему надо делать сказку-экшн? Можно сделать просто сказку? Можно сделать, чтобы это не было похоже на безвкусную пародию на "Властелина колец", смешанную с "Ночным дозором"? Я хочу сказку, а не идиотскую нарезку из цветных кадров с актерами из тусовки, да еще намазанными косметикой из набора "Маленькая принцесса".

* Я очень люблю детское кино советских времен. Поэтому по выходным обычно смотрю какую-нибудь казку по теле-няне или другому детскому каналу. Например, "Вошебная лампа Алладина" - до сих пор смотрится клёво! Или вот "Садко" - мосфильмовское кино, по-моему, 50-х годов. Спецэффекты доисторические, цвета коричневато-зеленоватые. Но это СКАЗКА! Одно то, с какой любовью и вниманием сделаны костюмы, декорации - все эти терема, ладьи... даже златоперая рыба, от которой исходят проволочные лучи, выглядит красиво и гармонично. Актеры, взрослые и дети - касавцы, все играют так искренне, так по-сказочному, музыка хорошая, песни, танцы ёмана! Всё необычно, продумано, хорошо поставлено и интересно сделано.



* А "Книга мастеров", несмотря на истраченное бабло и всяческий пиар, с этими фильмами полувековой давности рядом не валялась. И это обидно и противно, потому что ведь дети пойдут смотреть и будут думать, что таким и должно быть сказочное кино.

* Внимание исследование! Абаканище проводит антинаучный эксперимент. Нужн ваша помощь! Рассчитайте цифирь по дате вашего рождения. Например, 06 июля 1978 года. 0+6+0+7+1+9+7+8=38, складывать нужно до числа от 1 до 9, поэтому далее 3+8=11, 1+1=2. Это моё число. Кидайте свои цифры в каменты первого уровня. Будем очень благодарны!

* А теперь о лытдыбрическом. В Самаре прекрасная поздняя осень. На улице жуткий мороз, но пахнет жухлой листвой, а по утрам на земле и на машине лежит снег! В пуховике и зимних ботинках жизнь кажется прекрасной!

* Еще один знак того, что жизнь налаживается - зеленые сверофоры. Я снова ловлю зеленую волну. Это офигенное ощущение - проехать весь путь, ни разу не попав в пробку, и без остановок! Супер!

* В субботу еду себе за городом, никого не трогаю, даже никуда не тороплюсь. Дорога извилистая, встречный водила помигал, что за поворотом засада. Я перестроилась, еду 60, на поворте меня обгоняет шестерка и валит за горизонт. Человек-гай останавливает меня и уверяет, что я превысила скорость. Показывает мне свой аппарат, с выключенным экранчиком и утверждает, что это мои данные 80 км/ч, и больше никого на дороге не было. Я ему говорю, мол, а как же бордовенький жигулёнок, который обогнал меня на повороте у него на глазах? "Езжайте", - только и сказал дядя-гаишник и нетерпеливо махнул рукой, красная рожа его выражала разочарование. Не люблю людей разочаровывать.

* Еще недавно я впервые видела, как человек плачет от радости, что идет смотреть мультик в 3D. Хотя от блондинок всего можно ожидать. Смотрели мы, кстати, сосиски, то есть, фрикадельки, падающие с неба, короче, "Осторожно, ожидаются осадки в виде фрикаделек". Хороший ржачный добрый мультик, рекомендую. И 3D мне очень понравилось, в рекламе так мило снежок падал как-будто прямо перед моим носом, а на самом деле - на экране.

Всё же вид горящих вечерних окон - оченно душевное зрелище.
Как-то мне одна подруга сказала, что смотрит на горящие окна и представляет, как там люди живут, что у них есть, какие вещи в квартирах.
Я о таком не думаю никогда. У меня горящие вечерние окна вызывают чувство полного покоя, уюта и радости, ощущение подготовки к празднику.
Я что хочу сказать? Ноябрь - начало сезона праздничных окон!
Ну и луна там сквозь волнистые туманы пробирается рядышком. Ну и что, что говнофотки :Р

( * * * )

* У меня вчера случился сдвиг по фазе.

* Мне очень хотелось соединить одну фотку с одним стихом. И я точно помнила, кто автор стиха, но не помнила точных слов. Перерыла весь интернет, но не нашла. Пришла домой и перерыла книжку автора, но тоже не нашла, хотя у меня зрительная память, перед глазами видела даже расположение на странице. Тогда я начала рыть всех некогда любимых поэтов, перечитала попутно за вечер миллион любимых стихов, которые я, оказывается, всё ещё люблю... и это всё каааак на меня свалилось!

* У меня такое раз в жизни только бывало, когда в один прекрасный момент я будто проснулась от страшного сна, вспомнив, что несколько лет назад читала книжку, которая мне очень нравилась и была близка, слушала музыку, делала важные вещи, а потом много лет как-будто старательно всё это забывала, пытаясь быть не собой, а кем-то другим, кем меня хотели видеть.

* А стих в итоге оказался того самого автора, в той самой книжке, на той самой странице.

ЯБЛОКО


На острове, зеленом и туманном,
В холодном номере гостинницы дешевой
Лежало яблоко на блюдечке стеклянном,
Отсвечивая серостью холщовой.

Большое яблоко, осеннее, с дрожащим
Листочком - одиноким глазом темным,
За мной так трепетно, так пристально следящим
В таком холодном сумраке огромном!

Такое серое, осеннее, большое,
Лежало яблоко всю ночь - с открытым глазом.
В какой-то жизни был с его душою
Мой личный путь глубоким чувством связан!

Юнна Мориц

* Вся лента трезвонит про начало зимы. Это не зима пока, люди, это ноябрь: длинные тени, серую палую листву гонит ветер, дни всё короче, последние цветы и первый снег. Вечерняя дорога снова похожа на путь внутри старинного скринсейвера "сквозь вселенную". Уютный свет из окон домов и луна как фонарь светит сквозь снежное небо. Так уже бывало много раз, но каждый раз всё по-другому.

* А еще это последние дачные дела, последние "зимние" яблоки, такие сочные, крепкие и ледяные, птичий корм - стукнутая морозом черноплодная рябина, и всё те же длинные тени повсюду.

* Прекрасны выходные, когда знаешь, что они не закончатся. Гулять, есть вкусняшки и спать под теплым одеялом, никуда не торопясь, не беспокоясь и не считая, что это время зря потрачено.

* И всё же зима приближается, я возвещаю её скорый приход, потому что начала есть мандарины. Значит, скоро Новый Год! И еще хочется пить какаву, смотреть диснеевские мультики про Рождество и вышивать новогодние ёлки. И фейхую начали продавать.

* А еще я поняла, что роботы не могут любить. Ни любить, ни радоваться, ни восхищаться. Ни даже умиляться не могут. Вот, почему феминистки - дуры.

* А это ноябрьские фоточки. Да, меня умиляют сморщенные сушеные яблочки и тени на кирпичной стене.



( всего примерно 1,8 метра )

А два месяца-то прошли, ребята! :)))))
Я с сегодняшнего дня и подавно свободный человек :)))))

Вчера был целый день дождь. Самая что ни на есть осенняя погода: тепло и сыро, и всё усыпано толстым мягким слоем оранжеввых листьев. И дождь такой идет неторопливо, мягко шуршит, создает атмосферу покоя и уюта. Когда осенью березы стоят совершенно желтые, то кажется, что солнце светит даже в дождливый день. Даже кажется, что отовсюду исходит теплое ровное сияние, вот, как хорошо, когда листья желтые. Настроение было гулятельное и ниочемнедумательное. С любой погодой можно примириться, если на тебе теплая куртка и непромокаемые лапы. Фотки не передают уютность дождливого дня и запах прелых листьев. И вкус стукнутых морозом диких яблочек, как в детстве, тоже не передают. Они передают настроение. Хотя руки у факира тряслись и горизонт заваливался, ну и что! Не могу не отметиться осенними фотками.


( и ишшо )

Смотрю пятый сезон Хауса. Четвертый так органично закончился, что продолжения мне видеть не хотелось. Если бы Юлька не всучила мне диск, я б не стала смотреть. А так любопытство взяло верх, и я очень рада. 3-я серия, где у Хауса умер отец, и они с Уилсоном помирились, очень хорошая, порадовала меня. Всё-таки, есть в этой сраной жизни моменты облегчения. Я имею в виду жизнь - отношения, к погоде и природе, а также к структуре мироздания у меня претензий нет. Просто отрадно то, что и в социальной жизни есть смысл, ведь именно друзья и близкие люди дают мне возможность понять, кто я есть.

...крестиком вышиваю в свободное от безделья время. Обещала показывать процесс - вот. Самой-то мне ну очень нравится то, что получается! :)



Вышивка даже круче живописи. У меня в мозгу не укладывается, как из каких-то глупых квадратиков получается такая понятная красота?! Есть ведь люди, которые вышивают без схемы. Я такую тетю по телеку видела. Говорит, смотрит на что-нибудь, даже не на картинку, а вообще, а моск раскладывает реальность на квадратики. Это уж мастерство, я считаю. Вот бы так когда научиться!

( ещё! )

* Я пока еще не самый спокойный и расслабленный человек в мире, но уже лучше. Уже снова хожу медленно, задираю голову, смотрю по сторонам, на небо, умиляюсь на опавшие листья и высматриваю улыбающийся месяц. Полторы недели всего осталось :)).

* Месяц назад хотела написать пост зла. Это было, когда я приняла на работу четвертого человека. Образцово-показательный менеджмент. Сначала надо было всех моих людей уволить, навесить на меня работу шестерых, довести до нервного тика, вынудить плюнуть, грязно ругнуться и уволиться. А потом нанять четверых человек, чтоб они мне помогали, прекратить залупляться, что они и без меня умные, и начать сетовать, ох на кого же я их покидаю.

* Ну так вот, всё-таки ибанутое начальство начало переживать, что не надо было меня отпускать. Я этого ждала, но не так рано. Конечно, им было сказано: "идите лесом", но я-то ведь прекрасно понимаю, что всё в жизни происходит по одному сценарию: работа, отношения, увлечения, отдых, семья, друзья, что еще... И поняла я, что принцип мой по-жизни: "так пусть вам без меня будет плохо!" И так я делаю всегда. Поворачиваюсь и ухожу. И частенько им и правда становится плохо, и они просят вернуться и всётакое. Но мне потом уже не интересно возвращаться. Смешно то, что сама я ненавижу людей, которые так поступают: молча уходят, отрезав все пути назад. И вот я думаю уже неделю, не меньше, бляяя, когда, когда уже я решу, что пусть уже вместо ИМ хуже БЕЗ меня, НАМ будет лучше СО мной!

* А еще слегка напрягает ожидание. Оно у меня не спокойное, а обремененное кучей мыслей, которым я не даю ходу, но они есть. Это всякие "а вдруг?"
А вдруг я не найду новую работу? А вдруг мне будет не в радость долгожданный отдых? А вдруг чуда не случится и всё так и будет обыденно и утомительно? Я же перестану враз быть важной и нужной, мне не надо будет сидеть на работе до поздна, а потом ехать по пустым ночным улицам с чувством выполненного долга, помнить миллион ньюансов, контроллировать и отвечать за работу многих людей. Вставать утром рано и ложиться спать вовремя тоже будет не надо. Вдруг мне это всё не понравится?

* Кажется, я нашла рассказ про себя. Он короткий, если кто осилит, молодец. Вот я, почему-то, уверена, что тоже не смогу спокойно тупить два месяца подряд, а начну искать себе дело. А умом хочу тупить! И спать. А без дела быть не привыкла. Да, я псих.

* Вкус крепкого сладкого черного чая с хлебом и плавленым сыром - это нечто непередаваемо-прекрасное, почти божественное...

* Сегодня я успела на работе сделать всё, что запланировала. Апогей апофеоза какой-то. Плоды двухнедельной гонки и нервотрепки. Ну и отходняк же у меня сейчас... ничего делать не хочу. Вон и солнышко на улице выглянуло. Это всё тоже я наколдовала %)

* Мало кто знает. и даже в близких кругах, не говоря уж обо всяких кулуарах, что ко мне завтра приезжают гости. Вернее, гость. Вернее, гостья. Ля-ля-ля. Сейчас еще немножко поразлагаюсь и пойду домой, мясы жарить, креведки замораживать, мёды-пивы варить. Ля-ля-ля...

* Осень в Самаре такая осень! Дождик льет целыми днями, посшибал все желтые листья с деревьев, они такие лежат себе лежат по утрам мягким ярким ковром на тротуарах и дорогах. Потом-то их ногами и колесами затрут-затопчут-загрязнят, но по утрам они лежат и пахнут аааааааа.... И такие черные мокрые стволы деревьев и такие улицы все таинственные, потому что ветки пригнулись и всё в желтых листьях как будто туманные тоннели такие тоннели тихими дождливыми утрами во дворах откуда ни возьмись...

* У шизофреников и трудоголиков явно обострение, а меня вообще нагнала бессонница. Я поняла, это что-то осеннее, да. И у параноиков тоже %)

* А еще сегодня ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ УЛЫБКИ! Желаю вам сегодня и всегда стотыщмиллионов поводов для улыбок!!!

Я хочу поехать к Оле в Таллин, я хочу поехать к Маше в Калининград, я хочу поехать к Але в Киев, я хочу поехать в Янке в Ростов, а оттуда поехать посмотреть на осеннее море, я хочу поехать к сестре Тане в Гамбург, я хочу поехать к брату Коле в Питер, когда он скоро уже туда переедет, я хочу поехать к Асе, Жене, Лене, Коле и исчё многим друзьям в Москву, я хочу поехать на Кубу, я хочу поехать на Мачу Пикчу, я хочу поехать в Игипит научиться нырять с аквалангом... Я знаюточнаневозможноевозможно!

Мне нравится, очень нравится ета песня. И кино красивое. И Эван Макгрегор, и Николь Кидман. И вообще. Это пра любофь :))

...соблазни соседку, тёщу, делай что-то, не сиди!...

* Моя дорогая Яночка Борисовна уезжает сегодня на целый год в Ростов жить и работать. И, хотя, и она, и все ее родные пребывают в радужном настроении и уверенности, что вернется она быстрее, чем через год, всё равно мне грустна! Во-первых это же моя лучшая подруга, скучать буду! Во-вторых, чувствую я, что, если и вернется она быстро из Ростова, то явно не в Самару. В-третьих, неизвестно, где буду я после 31 октября, ибо я снова чувствую перспективу и меня уже несет. Короче, какая-то точка разветвления дорог, развилка такая развилка образовалась здесь и сейчас. С другой стороны - это хорошо. Побываю в ноябре в Ростове, поймаю осени кусок. У них там осень длинная. Опять же, море недалеко, авось-таки сбудется :))

* На самом деле, кого что держит на месте? Не у всех, но у многих же возникает желание сменить место жительства. Я поняла, что такое желание просто должно возникать у людей, когда попала в Питер. Он прекрасен. Невозможно не хотеть жить в таком волшебном городе! А ведь сколько еще в мире замечательных городов, полных жизни! Ну это ладно. Я вот всегда была за Самару из-за климата и из-за друзей. В Самаре сильно подходит мне лето, а в других городах нету друзей. Прошедшее же лето показало, что
1) если въёбывать сутками, то лето не увидишь, каким бы подходящим оно ни было;
2) хорошие друзья остаются друзьями, где бы они ни находились, а на тех, которые не друзья, а хзч, не стоит тратить жизнь;
3) при нынешнем развитии транспорта да с хорошей зарплатой можно устраивать себе лето и встречи с друзьями хоть каждую неделю.

* Вообще, у меня родинка обнаружилась недавно на пятке правой ноги. Говорят, это к странствиям. Если на левой - то к прыятным путешествиям, а если на правой - к скитаниям. У женщин так, а у мужчин - наоборот.

* Хотя, я и без родинки уже почувствовала, что пришла мне пора того, сниматься с насиженного места. Два с половиной года назад я жила два месяца в Москве и ненавидела ее, чувствовала себя несчатной и хотела домой. Полтора года назад в Питере, когда меня торкнуло там остаться, я испытала ужас, потому что многие годы считала, что лучше родной Самары нету места для житья меня. Полгода назад мне предложили подумать мысль о переезде в Нижний Тагил. Я отказалась, подумала, подумала... и согласилась. Поеду я туда или нет, пока не известно, но внутри генеральный отрыв жопы от стула меня от Самары произошел. А потому чувствую я и свой скорый отъезд. Ибо, как верно однажды заметила Яна Борисовна, если бы я чего не решила точно, то и говорить бы об этом не стала.

* Подарил Боженька мне тебя, дороженька...
Хожу по свету я, ни на что не сетуя,
Ни на что не сетуя, завожу беседу я
С ветром в чистом поле, где душа на воле
Песни напевает, горе забывает...

Просто так, потому что обожаю этот мульт, для Ежевичкиной и ее кота и потому что у меня тоже был такой точно кот, который меня вот так же примерно будил %)

* У меня сегодня очень, очень-очень хорошее настроение. Подозреваю, что ко мне возвращается мой обычный здоровый пофигизм. Разобрала сегодня в ящиках рабочего стола, слила личную информацию из компа. Ну и что, что еще полтора месяца, я уже готова встать и идти :)))

* Вчера писала, писала длинный пост за жизнь, старалась, пускала красивые розовые слюни, а комп сука взял и выключился. С ним бывает, ага. Я расстраивалась, расстраивалась, а сегодня уже как-то и не актуально.

* Например, писала, что осень в Самаре сухая и теплая, как я люблю, смешные лимонно-желтые листочки по утрам на капоте, а все деревья зеленые. Вышла утром из подъезда - дождь стеной. Стено-о-ой!!!! Плыла на работу и думала, о, как спасибо, как спасибо, что я за рулем!

* По глупости я запоганила свой любимый осенний диск с кельтскими балладами, и теперь на нем играются только первые две песни. Но они такие осенние!

* Иногда цепляет какое-нибудь мимолетное ощущение или знакомый запах, приносящий ощущение уюта и покоя, как в детстве. И одновременно почему-то возникает не чувство тоски по прошлому, а знание, спокойное и радостное, что, не знаю как объяснить, всё это у меня впереди, потому что когда-нибудь, когда я умру, то с этим соединюсь, то есть стану всем этим, всем, что я люблю в жизни. Вот такой пердимонокль.

* Такая простая фигня, мелочи, казалось бы... из чего состоит жизнь?

* Подумала сегодня, глядя на свой замученный вид в зеркале, когда же, мол, я смогу почувствовать себя беззаботно? Вот, думаю, 31 октября уволюсь, и почувствую. А тогда надо будет думать, что вдруг не найду другую работу. Ну вот еще, глупости, работа меня сама найдет. Через час позвонили из агентства и предложили очень хорошую и интересную работу по вакансии, которой еще даже нет в тырнете.

* Недавно поняла, что стала как-то уныло жить. Раньше, выходя из дома каждое утро, я ждала и искала какого-нибудь чуда. Самое приятное, что чудо всегда обязательно происходило, находилось, свершалось. А теперь вот я заземлилась рабочими проблемами, заботами и страхами и даже на небо перестала смотреть. И в тот же день ехала я вечером за город по трассе, смотрю, на обочине девочка, с которой мы поссорились где-то год назад. Машина у нее сломалась, капот поднят. Ссора с этой девочкой, произошедшая по причине внезапного взаимного непонимания в минуту горя и душевного неравновесия ее и моего - у каждой свои причины - довольно сильно меня злила и угнетала. Ну и вот, вижу, девочка возле поломатой машины стоит, и думаю, остановиться или нет? Всё равно я ничем ей не помогу, ничего я не понимаю в ихних тойотах, а она мужу уже, наверняка, позвонила... а вдруг у нее телефон разрядился и она не может мужу позвонить? Что, получается, всё специально так случилось, чтоб я на работе задержалась и ехала тут прям сейчас, ей типа помогла, и мы помрились? Ну уж нет, ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!, подумала я и остановилась. Оказалось, правда, разрядился у нее телефон.

* В воскресенье разозлилась на одну глупую курицу, закипела, но промолчала, теперь сижу с температурой и соплями, пережигаю своё недовольство. Пипец, организм уже не выдерживает неправды.

* Почему людям при осознании того, что существуют помимо обычной материальной жизни некие высшие силы, становится легче? Я вчера какой-то сериал смотрела у мамы про индейцев, там сказку рассказывали про белого буйвола, который, вроде как, дух, охраняющий стадо, и вдруг как вспомнила внезапно, что есть и духи, и существа, и сферы, и измененные состояния и Бог хотя бы как энергетическая структура всего сущего, что всё связано со всем... и будто проснулась от кошмарного сна. Где, как я жила последние полгода? В каком-то бреду и замкнутом круге, честное слово. Без сказок и без просвета. Правда, Ктулху говорит, что легче становится, потому что есть возможность ответственность переложить на кого-то другого. Может, и так. Ну так может, мой разум и не способен брать ответсвенность за всё-привсё в жизни: закаты, восходы, вдохи-выдохи, устройство природы и факт своего рождения, причину которого не помнит... хотя ему очень этого хочется, очевидно. Наверное, неспроста Веды атеизм считают проклятием.

* Люблю слушать всякие музыки 80-х годов, смотреть старинные видеоклипы, они такие наивные, хотя в те времена, может, были и вызывающими. А вчера опять же это кино про индейцев. Была же Америка когда-то молодой перспективной страной, населенной невинными людьми: индейцами там всякими, да первооткрывателями. Чего это я? Ааа, я про то, что жутко хочется почувствовать себя невинным человеком, выскочить из круга, в котором непонятки и недомолвки усугубляются трудными характерами и пережитой когда-то болью, и всё это катится, нарастая, как снежный ком дальше и дальше по жизни... Хочу всё знать про горести, тоску и страдания, но всё равно верить в хорошее. Выйти вечером на балкон и почувствовать покой и свежесть вечерней прохлады. И чтобы ночные цветы пахли осенью, а небо было нежное и розовое. Есть в жизни прибежище для души, или всё только зыбко и нестабильно и с этим надо смириться?

* Ну и картинка для привлечения внимания. © Линор Горалик.