?

Log in

я еще не решила

это мой мотиватор или демотиватор на сегодня:

"Недостаточно только знать — надо найти знаниям применение. Недостаточно только желать — надо еще и действовать".


Иоганн Вольфганг фон Гёте, писатель

Едрен батон, опять от меня кому-то чего-то недостаточно. Откуда эти дурацкие тесты-тыкалки всегда все знают? Блджад.

Получи свой мотиватор
asyamay приехала из Мск на машине в субботу. Внезапно)
Встала в 4 утра, была в Самаре в 5 вечера, как всегда бодра и весела, в полной готовности ехать на дачу к Янке, где мы далее полночи пили, ели и парились в бане под светсие рзговоры. Как-то так.

с днем рожденья меня

Так, ну хорошо, я напишу кто не спрятался - я не виноват.

В общем, у меня сегодня день рожденья, и писать сюда пост для поздравлений - это одна из последних бессмертных традиций по отношению к жж, на которую я еще не наплевала. Хотя я честно не уверена, что это нужно кому-то, кроме меня. Интересно будет почитать через годы, что там меня вдохновляло когда-то.

Народные гуляния по случаю перенесла на две недели, потому что отряд потерял нескольких бойцов из-за командировок и Грушинского, а я хочу лицезреть на нем всех своих непосредственно доступных для очного общения друзей. Да и приходится он как-то неудобно на воскресенье, а значит начинать отмечание пришлось бы заранее, не люблю я этого.

Потэтому сегодня я готовлюсь наслаждаться самым безмятежным днем рождения за последние - я подсчитала - 16 лет. Собираюсь провести его размеренно и без беготни: посмотреть пару серий Касла с миской вишни, пройтись по родителям, собрать телефоно-сетевые поздравления, приготовить пару вкусняшек коллегам на работу (коллег, кстати, без малого 30 человек) и спокойно лечь спать вовремя.

Пользуясь случаем, скажу, что у меня все хорошо. Новая работа помогла привести в порядок мысли, настроение, домашнее хозяйство, здоровье и убавила забот. Теперь думаю, чего бы пожелать себе такого, бесполезного) Пожелаю, пожалуй, чего-нибудь пожелать!

На самом деле, то, что действительно важно, и что единственное я бы хотела сказать сегодня - это то, что я вас люблю и помню, хоть мало возможности у меня доказать это постоянным чтением и комментариями, но все равно это правда! Ну, и в общем, всё)

А, нет. Инсайты меня сегодня с утра не посещали. И я даже решила, может, и ну их в баню, инсайты. Но потом я подумала, что, чем старше становишься, тем больше надо двигаться, чтобы жизнь была такой же прекрасной, как этот закат, и простой, как эта песня. Ничего больше не приходит так же легко, как в юности. Стоит принять этот факт, как становится ясно, что это, наверное, даже здорово. Интересно. Чего и вам желаю)



Upd Определенно день рожденья - лучший праздник в году!)
Давненько я не видела чего-то такого веселого и креативненького)



еще парочкаCollapse )

тестовое

Социо-тест! Насколько ты задрот, битард и социофоб? Проверь себя!
Результаты тестирования
Твоё почётное звание: духовно богатая задрачивающая АЛЬФА-САМКА и быдло в душе с аморальным отношением к жизни с нормальной самооценкой.
подробноCollapse )

Ахаха! Давно я так не смеялась))
Народ, кидайте в каменты ваши результаты, мне ацки интересно почитать, что у вас получилось!

культурноэ

* Во-первых, флешмоб!%) Пра художников.
Желающие отписываются в каментах, получают фамилию художника и постят у себя (а можно и у меня) любимую или понравившуюся картину его. От gallinn мне достался Эндрю Уайет (Andrew Wyeth), про которого я раньше слыхом не слыхивала, а теперь буду знать.

Американский художник-реалист, современный (годы жизни 1917-2009). Пейзажи, портреты - поля, крыши, деревья, море, ветер, камни, печальные лица. Его стиль меня заворожил: холодные тревожные миры, проникнуты на первый взгляд духом смерти и ощущением безысходности. Но его живопись для меня сильно перекликается с произведениями горячо любимых писателей: рассказами Туве Янссон и романом "Корабельные новости" Энни Пру, в которых, как светляки в ночи, горят чудесные человеческие чувства на фоне серых будней и суровой природы.
Мне понравились почти все его картины. И несколько цитат.

Airborne (1996)

"В искусстве важно не потерять чистоту. Я сознательно не люблю путешествовать. После путешествия вы никогда не возвращаетесь такими же — вы делаетесь более эрудированными… Я боюсь утратить что-нибудь важное для моей работы — может быть, наивность".
Read more...Collapse )

* Во-вторых, я ходила в театр три раза за последний месяц. Давно хотела приобщиться, да.
Почтили мы своим присутствием Самарский театр драмы им.М.Горького. Смотрели "Дон Жуана", "Пули над Бродвеем" и "Август: Графство Осейдж". Очарования получилось меньше, чем разочарования, хотя родственники (папа и его жена) упорно утверждают, что просто мы ходили не на те спектакли.

Совершенно заворожила меня игра некоторых актреров. Почти также сильно обескуражило полное отсутствие каких-либо способностей у половины каста. А еще меня убили пьесы. Все три - совершенно позорные: бессмысленные и скучные. Говорят, умных пьес сейчас вообще не ставят, типа нету спроса. Не знаю, не знаю, все три раза театр был забит зрителями до отказа, а билетов на следующий месяц в кассах нет уже с первого числа текущего. И если "Дон Жуан" стопроцентно выехал на исполнителе главной роли, который выступил настолько мощно, что о смысле можно было, так и быть, позабыть, то остальные два стектакля вызвали ощущение вакуума и зря потраченного времени. Кажется, "искусство по-прежнему в большом долгу".

Но я не оставляю надежд и все равно буду ходить в театр. Тем более, что он в Самаре не один.

Очень сильно меня интересует актерская игра как явление. Как это так можно перевоплотиться в кого-то, совершенно на тебя не похожего, на пару часов, а потом вернуться к своей личности и не сойти с ума?!
И как, как из вот этих всех разрозненных реплик, мизансцен и реквизита, из непонятного текста в виде диалогов (все же знают, как выглядят на бумаге пьесы?), рождается нечто такое законченное и цельное - спектакль.

А больше всего мне понравились декорации! Надо мной даже родственники смеяться стали на последнем спектакле, потому что я восхищалась декорациями все три часа. Очень хвалю художников нашего театра, у них настоящий талант! Декорации ко всем трем спектаклям были просто офигенными: минималистичными и исключительно хорошо технически продуманными. В далеком детстве я всем говорила, что буду когда-нибудь художником-декоратором в театре. Откуда была эта идея - понятия не имею. Я в театре-то в детстве бывала раза два, и не до декораций мне там было. Теперь-то я разглядела, как оно могло всё в жизни повернуться)

Самым приятным на последнем спектакле было то, что в атнрактах мы с отцом развекались тем, что чушь прекрасную несли. Я так смеялась, что мне было даже немного стыдно. Цитаты.

После первого ацки скучного акта.
Тетя Люба: ну вот, им надо дать шанс, они же должны были завязку нам дать - рассказать историю семьи...
Я: ага, мне кажется, они бы могли начать и...
Папа: с конца!

Тетя Люба: мы хотим сходить в театр оперы и балета, мы там не были еще после ремонта, там, говорят, так шикарно...
Папа: ...во время Лебединого озера осетрину прямо по рядам разносят...
Я: почему именно во время Лебединого озера?
Папа: потому что озеро...  да еще и четверг. так совпало.

[еще]Папа: вот незадача: буфет-то закрыт, в автоматы с чипсами очереди на весь этаж. эх, придется в антракте бежать в буфет оперного, а что - длинная нога через площадь... вам по куриной ножке принести?


Папа: черт, как неловко, я сегодня без цветов.
Я: а кому бы ты их тут вручить хотел?
Папа: как кому? вам.
Я: %)
Папа: вывел бы вас на сцену, вручил бы цветы и бежать... в гардероб.

Папа: ну надо же, два раза за неделю сходил в театр и оба раза возвращаюсь ПУСТОЙ! в первые в жизни такое.
Я: канеш, буфет-то оба раза был закрыт %)

Тетя Люба по телефону: ой, ну сейчас придет твой трамвай, двадцатка прошла в вашу сторону, я ее щас видела, на Галактионовской, перекрестилась...
Я: О_о вы всегда креститесь, когда видите двадцатый трамвай?
Тетя Люба: пересеклась я с ним!)


* И о погоде. В Самаре которую неделю +2 градуса по Цельсию и влажность 84%. Каких-то 16% не хватает для того, чтобы в полной мере ощутить себя рыбой в Северном Ледовитом океане. Я уже начинаю опасаться, что моего запаса бодрости и хорошего настроения не хватит до конца зимы. А еще праздники расхолаживают. Сегодня услышала будильник и испытала чувство отчаяния. Когда рассказала об этом на работе, девчонки стали смеяться и фантазировать: "Наверное, в этот момент ты подумала..." Я ничего не подумала, я ощутила отчаяние и понуро пошла чистить зубы. Так и живем. А вы как?
Каникулы заканчиваются, а у меня список из 23 дел не выполнен! вернее, выполнен одни пункт - последний)
Да и, собсна, каникул было - в моем понимании каникул - всего три последних дня: чтобы никуда не надо бежать, ни с кем не надо встречаться, лежать на диване с книжкой. Но все равно, для человека, который остался в этом году без нормального отпуска, - это рай)
Но всё равно жалко. И всё равно - ура каникулам!!))

с новым всем!

Чувствую непреодолимое желание написать итоговый пост)

Как говорит мой брат, от долгого неписания моя рука одеревенела и делает вид, что не знает, чего от нее хотят, но я попробую.

В первый раз за долгое время хочу сказать, что это был очень хороший год, это был прекрасный год! Несмотря на то, что он был адски трудный, что было много проблем на работе и в отношениях с начальством, что страшно болела мама, что были ссоры с друзьями, что был депрессняк с четким желанием прямо сейчас врезаться куда-нибудь на машине, чтобы только всё это немедленно закончилось. Однако сегодня, 31 декабря, могу спокойно и уверенно сказать, что всё разрулилось, и абсолютно всё, что меня тревожило и мешало жить, разрешилось и встало на свои места.

Конец года принес мне массу открытий, интересных и радостных событий и много вдохновляющих впечатлений и дел. И мама, кстати, выздоровела и даже выходит на работу в январе. У меня случилась серьезная переоценка собственного мироощущения, изменились и стали лучше отношения со значимыми для меня людьми, у меня появились новые интересные цели, я точно знаю, что мне нужно дальше делать в жизни, чтобы ее качество постоянно улучшалось. А еще я успела сделать кучу-кучу важных недоделанных дел, которые надо было успеть сделать в этом году. Сейчас я буду доубираться в квартире и досматривать последнее в этом году недосмотренное кино и просто счастлива от такого расклада!

Поэтому сегодня мне спокойно и радостно от того, как прошел этот год. И еще есть чувство благодарности к жизни за то, что она именно вот такая, трудная и прекрасная. И просто всё хорошо.

Сегодняшний вечер и ночь планирую провести с родителями: сначала поеду к маме, потом к папе, потом поговорю с родственниками и друзьями по телефону, потом поеду домой и лягу спать счастливая. Думаю, что это будет лучшая моя новогодняя ночь за многие годы)



А еще я хочу сказать, как сильно люблю всех своих родственников и друзей, и всех интересных людей, которые были со мной в этом году очно, по телефону и в сети. Я вас очень люблю, очень ценю ваше присутствие в моей жизни, вы меня безмерно радуете, бесконечно вдохновляете и составляете один из смыслов моего существования. Спасибо вам, что вы есть, люди!) Желаю вам в новом году здоровья, счастья и уверенности в себе, пусть все ваши мечты сбываются, будет много сил, вдохновения, веселья и душевного спокойствия!

День рождения только что начался, поэтому будем считать, что у очередного инсайта еще есть время до вечера, чтобы снизойти на меня.

Пока же я сижу в окружении сумок с едой, усердно накупленной и заботливо приготовленной при помощи Светика asyamay. С утра выдвигаемся на остров, где будем загорать, есть раков, пить вина и пивы в компании еще человек двенадцати, не считая их многочисленных детей - мой день рождения из года в год проходит по одной и той же схеме. Закат отгорит, завалится за темную гору огрызок постаревшей луны  -   зажжем стотыщ свечей и фонариков, сядем у костра, будем петь и трындеть обо всем на свете. Дети, набегавшись, угомонятся. Теплый ветерок тихонько прошелестит листвой на верхушках деревьев, лениво плеснет случайная волна (от прокравшейся неслышно в глубине подводной лодки :), загадочный огонек подмигнет с того берега, как дружеский привет, воздух наполнится нежным запахом воды и луговых цветов, и большие пассажирские пароходы будут плыть мимо в ночи, как огромные светящиеся рыбы... а мы будем сидеть на берегу, закутавшись в пледы и спальники, смотреть теряющееся вдали небо, на яркие летние звезды, все вместе... Это ли не счастье?

ни о чём

* В общем и целом, разучилась я писать в жж. Просто решила отметить сегодняшний день на карте жизни, хотя он почти ничем не отличается от всех остальных в этом, слегка ебанутом, году. У меня всё хорошо.

* Не прошло и года, как я полюбила свою "новую" работу. Хотя, трудно сказать, не произошло ли это на волне общего подъема, царящего сейчас в моей жизни. Внезапно всё стало получаться, и почти ничто не напрягает. День прибавляется, жить интересно, с кровати вставать утром хочется.

* Зима была трудной, я ее ненавидела, мысленно приказывала ей убираться в ледовитый ад. Практически провела её в спячке. Весну же почувствовала 4 января и проснулась. Теперь хочу весну безумно. И лето. Вижу сны наяву, проезжая утром по трассе: голубое небо, зеленые поля и желтое солнце - умытый от зимнего пепла мир.

* На досуге учу свои дурацкие экзамены, слушаю японческую попсу, читаю японские комиксы и смотрю аниме, при том сенэн-ай. Хочу стать японским геем с метровыми ногами, приделанными к попе наподобие циркуля))) позор - да, позор! Хочу изучать японский. Хотя, что-то мне подсказывает, что перевод с японского - это вроде сочинения по картинке. Вообще, хочу сказать, что совершенно не удивительно, что у них взрываются атомные электростанции. На сколько у них не принято выражать эмоции при социальном общении, на столько их искусство и даже массовая культура этими самыми эмоциями переполнена. Не не эмоциями даже, ангстом, бессмысленным и беспощадным.

* Сегодня же день такой. Меня, видимо принакрыло весной окончательно. Мучительно скучаю по всем своим любимым друзьям. Оранжевое солнце на закате стрельнуло из зеркальца заднего вида мне прямо в сердце, и теперь в нем ворочается, не умещаясь, огромное чувство, которое заставляет меня скучать по людям, которых я люблю, хотеть всех увидеть, обнять и выразить всё словами, без утайки. Сегодня особенно сильно хочу прожить за одну жизнь тысячу, переполнить душу впечатлениями, воспоминаниями и радостью, хочу всё знать. Очень сильно скучаю по друзьям и родственникам, знаю, что все заняты, утомлены бытом, не до меня, и всё же... Невысказанные чувства бесполезны, нереализованный опыт - мертвый груз, неосознанные мысли - лед. Остро нуждаюсь в реализации всего)


* И всё же сегодня я особенно рада, что Бог создал темноту. Я ее так всегда боялась, что не могла спать без ночника. А теперь я счастлива, что можно просто закрыть глаза и кануть в небытие, выключить эмоции и просто лежать, уткнувшись лбом в подушку, в темноте, под звуки любимой песни.


Listen or download Breaking Benjamin Give Me A Sign for free on Prostopleer

и о погоде

Я буду не я, если не положу это тут)


Хорошей всем пятницы!)
* А у нас нет никакой зимы, у нас дождь и тепло, ноль на градуснике. И такоцй расклад, ребята, меня более, чем устраивает. В выходные был туман, такой густой, что окружающее казалось сном, знакомые улицы и дворы выглядели таинственными и сказочными, реальность отпустила, ослабила хватку и прослезилась.

* Фотоаппарат поломан, поэтому я не радуюсь в этом году видами из кухонного окна. Может быть, найду прошлогодний. Болею вторую неделю, бронхит и всётакое. Сплю по 10 часов в сутки. Ужасно не хочу выходить на работу, мысль о темной вечерней трассе злит, бесит, раздражает.

* Слава болезни, смотрю целыми днями кино. Ох, как же я соскучилась по этому незамысловатому моему любимому занятию. Готовлюсь к новому году, хотя настроения нет. Даже рождественские гимны не помогают. Нет зимы - нет новогоднего настроения. Начать что ли мандариновый сезон?

* Сходила второй раз на Облачный атлас, показывала Янке. Смотрела, словно попала в дом родной после долгой отлучки. А это для меня - наилучший показатель в отношении кино. И третий бы раз пошла.

* Пережила неделю удручающе томительного ожидания результатов анализов лучшего друга. Поняла, как меня колбасило всё это время, только когда зачитывала ему из интернета расшифровку диагноза, всё хорошо.

* Зато - огромная радость - мы в кои то веки заранее определились с отмечанием, и будем это делать старой дружеской компанией, где будут все "наши", гуляния на ёлке, пение песен посреди Волги, залезание на гору, а потом - в тепло и уют пожирать оливье с мандаринами, шампанским и бесконечными задушевными разговорами о вечном. И название всему этому счастью - Красная Глинка. А ведь мы никогда вот так, все вместе, полным составом, новый год не отмечали.

* А посмотрела я Горбатую гору. Годами сопротивлялась, считала заранее, что фильм перехвален из политкорректности. А полткорректность, это для меня определение неискренности, понятие, необходимое там, где нет истинного принятия ситуации. Но посмотрела, черт его знает, почему вдруг. Кино оказалось на столько серьезное и сильное, что при первом просмотре я то истерически ржала на тему "только ковбои, только хардкор", то не могла дождаться, чтобы оно закончилось. Решив, что фильм действительно перехвалили, удалила его, проходила с ним сутки и следующим вечером смотрела снова, ловила каждый нюанс, прочитала рассказ, по которому он снят, проснулась через два дня посреди ночи и думала об Эннисе дел Маре, не зная, куда себя деть, не понимая, чего они все ко мне прицепились. Схватила книжку, снова перечитала рассказ (он великолепен без всяких но, читаю теперь на английском), уснула, утром снова проснулась с ощущением страшной потери, которое ушло, только сменившись пониманием, что это кино не о голубых ковбоях, а о людях, которые либо принимают себя такими, какие они есть, и живут в согласно этому, либо не принимают, не рискуют быть иными, и проживают, в сущности, бессмысленную жизнь.
ну это так, чтоб пост слишком длинным не казалсяCollapse )

про выходные. сумбурное

* Выходные выдались утомительные и насыщенные впечатлениями. В субботу поехала к друзьям в Тольятти, хотела сдать машину в сервис и спокойно потусить, но не вышло. У меня хорошие друзья. Они всегда рады помочь, и я это очень ценю. Поэтому машину в сервис мы не сдали, а весь день мотались по городу: покупали запчасти, на эстакаду, в гости, в кино, потом опять чинить машину своими руками. Вернее, руками друзей. Всё удачно, но очень муторно и целый день за рулем.

* Небесный Атлас. Я его посмотрела. Мне было очень жалко своих друзей, потому что знала сразу, что он им не понравится. И было жалко себя, потому что кино меня накрыло с головой, а обсудить было не с кем. Даже объяснить, почему оно мне так понравилось я не могла, не показавшись больно умной, потому в основном молчала или мягко парировала недовольные отзывы. Нет, это была не моя идея, пойти на этот фильм, я их даже отговаривала.


* Написать отзыв о фильме я не способна. Просто нету у меня словарного запаса. Да и мозгов, наверное, нет, соответственно заточенных. Во всяком случае, лучше, чем сказано здесь, не скажу. Да и так не смогу. У меня, наверное, есть и какие-нибудь претензии к фильму, наверное, где-то, но они не важны совершенно. Это действительно кино, которое будут любить и ненавидеть, оно говорит о невозможно простых и правильных вещах непередаваемо красивым языком, и этим бесит и восхищает. Оно страшно длинное, но я хотела, чтобы оно не заканчивалось. В нем есть хеппиэнд и его нет, потому что ни одна победа не гарантирует дальнейшего спокойствия и счастья навечно. Оно про связь поколений и времен и про его отсутствие, потому что все времена и поколения решают одни и те же проблемы, меняются лишь люди и декорации. Меня почти с первых минут просмотра охватило ощущение тихого счастья, которое только усиливалось по мере развития сюжета. Сюжетов. Как хорошо, что кто-то еще снимает такие фильмы. Как хорошо, что эти вещи еще для кого-то имеют значение в нашей больной реальности. А еще, то, как сделан фильм, сами актеры, всё - удивительно красиво. Наслаждение для глаз в каждую секунду просмотра. С бесконечной благодарностью создателям.

* Хеппэнды всегда немного угнетали меня (при том, что их отсутствие казалось нечестным%). Ну просто вот эта конкретная ситуация, закончившаяся счастливо, не имеет значения для будущей жизни, не уберегает от дальнейших несчастий и не является гарантией надежности. А все ведь проще. Каждая конкретная жизнь, каждое событие, происходящее здесь и сейчас имеет одну цель - продолжение жизни. Смысл жизни отдельного человека в том, чтобы человечество существовало вечно. Не знаю, как вас, а меня такой расклад почему-то устраивает и кажется честным.

* В общем, меня накрыло счастливым и немного тревожным чувством прекрасного. В этом состоянии я сегодня снова целый день моталась по городу. Слава Богу, есть Янка (которая, к счастью, любит Тыквера) - спокойный благодарный слушатель, и ей я рассказала всё, что передумала про фильм, пока мы катались уже по Самаре по делам. Пришла домой сегодня усталая, но счастливая. Выходных словно и не было. Но это ничего.

* Вот песня, которая, почему-то попала в настроение. Всё про любовь, я уже и забыла, как чувствовать такое. Ощущаю себя вновь рожденной и хочу, чтобы это ощущение продолжалось всегда.
* Карочи, я пошла в кино одна. Решила не ждать никого, и это оказалось правильно. Поразительно, но таких, как я одних людей всех возрастов на сеансе было множество, как я заметила, ожидая доступа в зал.

* Кино отличное! Бодро, интересно, необычно, местами даже весело. Есть моменты, настолько красивые, что дух захватывает
(сцена с убиванием киллера на фоне световой рекламы - ааааа!).
Я даже в шоке от того, что еще можно как-то оригинально обыграть набившую оскомину сцену борьбы на крыше несущегося поезда. Как обычно, растянули хронометраж, это моя постоянная претензия к нынешнему модному кино. Но вот в данном случае скажу, что рада, потому что кино про Джеймса Бонда хочется смотреть и смотреть, и чтобы оно не кончалось. И оно шло долго, тем не менее, держа в напряжении и удивляя на каждом сюжетном витке.

* Потрясающая роль у Бардема, думаю, этот бондовский злодей непременно станет культовым, должен! Также две прекрасные, просто замечательные подружки Бонда несказанно украсили фильм. Я страшно рада, что мисс Манипенни будет играть  Наоми Харрис (обожаю ее), ведь это не одноразовая роль, да, да? Культовый Райф Файнс в культовой роли нового М - это просто мечта. Вообще, страшно радует эта нынешняя фишка в кино - собирать в одном фильме кучу-кучу известных и всеми любимых актеров.

* Ну и Крейг. Без лишних слов, он великолепен! Хотя я фанатка, и это субъективно. Не понимаю только, почему у актера с самой, на мой взгляд, красивой фигурой и самым красивым цветом глаз в кино, у самого крутяцкого Джеймса Бонда (я бы вообще запретила Крейгу играть другие роли) лицо старого пропойцы?)) Также я счастлива, что Крейг сыграет еще по крайней мере в двух частях франшизы, прежде, чем его отправят на покой. Ведь один вид бегущего, прыгающего, деружегося, стреляющего или просто спокойно стоящего в кадре Крейга заряжает бодростью на целую неделю)

* Фердипердозны также открывающие титры, они, как всегда, безумно завораживающи и оригинальны. Песню исполнила Адель, песня очень хорошая, Адель поет, как всегда, технично, но, как всегда, совершенно без души. Полпесни думала про то, что везет же этой бабе с репертуаром.

* В общем, нужно смотреть. Сама буду пересматривать не единожды. Хотя, моим фаворитом остается всё же Казино Рояль, который был просто выстелом в упор, его планку перепрыгнуть почти нереально. А также жду-не дождусь отзыва от Маси, которая смотрит фильм сейчас в кинотеатре с разницей в 3 часа почти на другом краю земли)

***Collapse )

осеннее

...Это осень, мой друг! Это клюв журавля,
Это звук сотрясаемых в яблоке зерен...

Ю.Мориц

* Это у всех так, или у меня одной жизнь летит стемительно, как конь? Убегает торопливым осенним экспрессом в синеву неба, желтизну листьев, в темноту ночных дорог? Измеряетя прожитыми субботами, неуловимыми и короткими, как убывающий день? Я не пропала из жж, я просто не успеваю. Не успеваю заметить, как проходят недели. Рабочий день - черная дыра, затмение. Вот еду утром на работу среди пустых черных полей и туманов - а вот уже заворачиваю в темный дворовый проезд, и скоро спать.

* Был сильный ветер, и во дворе упало дерево. Огромное, старое. На следующий день все огромные старые деревья спилили, и нет теперь у меня по утрам чудесного таинственного жело-красного тоннеля, осыпающего ветровое стекло ворохами сухих листьев. Есть голое небо, провода и вороны.

* Блондинка Всея Руси звонила из Питера. Такая она стала спокойная, размеренная, говорит: "Ты что-то нигде не пишешь, Женщина, я думала, что неужели случилось самое страшное: вдруг ты сменила пол?" Конечно, куда ядерной войне до такого!)

* Настроение неопределенное. Всё в каких-то мыслях и мелких тревогах. Перерыв в жж отучил меня формулировать мысли четко, понятно, сжато и текстом. В результате - в голове какая-то каша, из которой выстреливают шкафы, подарки ко дням рождения друзей и предполагаемые ужасы грядущей зимы.

* Как обычно напрягают дороги, меньше - дураки. Расстраивает темнота по вечерам. Как то будет моя вечерняя езда зимой проходить? Заблаговременно переобула машину, теперь ощущение, что еду не на колесах, а на соплях.

* В выходные собрались с друзьями на турбазу. Сбудется же моя многолетняя мечта поехать на турбазу осенью, завернуться в плед на терраске и тупить на холодную Волгу и лес. Жду с нетерпением! Будем вырезать фонарики из тыквы, жарить сырники и петь песни. Наконец-то соберемся все вместе за столько-то лет.

* Надеюсь также улучить часок и посмотреть наконец-то очередное творение BBC - сериал "Конец парада" с незабвенным Ичпечмеком. Почему-то мне кажется, что в сочетании с осенью он будет очень хорош. Сериал.

* Традиционно осень - время A-ha. В этом году любимый альбом - Analogue. Слушаю и не постигаю, почему я его ни разу не оценила с 2005 года - нравится каждая песня, он такой цельный, законченный, умный и эмоционально глубокий. Мортен Харкет - это человек, у которого поет душа, наверное поэтому его голос меня так трогает, успокаивает, бодрит и внушает ощущение, что всё-всё будет хорошо. Дада, я узнавала)
Внезапно начала понимать все слова в песнях, кстати. Видимо, многолетнее изучение английского не прошло бесследно, спасибо и на том)
Вот эту песню сейчас обожаю чуть более, чем бесконечно.


* В общем, я не пропала, я тут, живу рядом, на краешке неба, всегда на почте, вечером - в аське, не говоря уже о телефоне и смс)) Но страшно рада, что мнея не забывают! И я вас тоже люблю :*

прощай, лето

* Со мною происходит удивительное. Люди, события, воспоминания из прошлого метнулись ко мне, как гонимые ветром обрывки старых афиш, параллельные вот уже много лет реальности приблизились на расстояние вытянутой руки и скользят встречным потоком, видимые для глаз, в непосредственной близости от моей. Что-то сдвинулось во Вселенной, однозначно. Словно вдруг снова качнулся огромный маятник и полетел в пространстве, стремительно увеличивая амплитуду движения.

* Ехала сейчас по ночной трассе - стремительный кусок счастья, ночной ветер в волосах, запах леса, едва уловимо - костра, ощущение уходящего лета... Четыре песни сделали этот путь, я положу их здесь:









* Настроение и погода еще не осенние, пока не наступил тот час, когда внезапно понимаешь, что наступила осень, еще не слышно мелодичного звона колких ледяных иголочек в пропитанном солнцем воздухе, но лето уходит. И вот уже неудержимо несутся мне навстречу безмолвные туманные сентябрьские утра на песчасном берегу большой реки, карамельные запахи варенья из антоновских яблок и терпкие - горящей сухой травы, шорохи осенних аллей, желтые скошенные поля, пляски листьев в вихревых потоках воздуха на дорогах и бескрайнее синее осеннее небо в полдень. И, как нельзя кстати, подвернулся под руку Брэдбери, но не знаменующее начало лета "Вино из одуванчиков", а тематическое "Прощай, лето", каждое слово которого отзывается в душе покоем и светлым печальным предчувствием конца самого лучшего времени в году: "...Они смотрели, и прямо на глазах у них деревья расстилали на газоне свои тени и переодевались в цвета осени. Где-то последняя газонокосилка лета сбривала и состригала годы и складывала их дорогими сердцу горками..."


фото от Moaan

фотомама

Замечательное фото, очень его люблю. У моей мамы и ее сестры-двойняшки, моей тети Тани на днях был день рождения. А здесь им лет по шышнадцать, наверное, они и сами не помнят толком, когда это было снято. А мне оно очень нравится, они тут такие юные, живые, такие вдохновляющие. Много лет стоит эта фоточка на полках моих книжных шкафов и не надоедает, а постоянно радует. Если бы не плохое качество, давно бы сделал себе плакат такой на стену. Столько в этой старинной фотографии жизни и счастья и доброго здесь-и-сейчаса)

Tags:

августовое

* Все тут внезапно про осень заговорили, что, вроде, она скоро. А у меня самое лето, например. В душе и вообще. Август по-своему чудесен.

* Особенно по утрам, когда солнце светит сбоку, длинные резкие тени лежат на дороге, в окошко автомобиля задувает теплый свежий ветерок, приносящий запах реки, особый именно в августе, совсем не такой, как в июле. Все эти поля, вдруг в одночасье ставшие желтыми, запах сухой травы и дымка, это громадное плоское небо, серебристое у горизонта... Время останавливается где-то в середине дня, в замый зной, превращается в кисельное жаркое марево. А вечера! Вечера в августе такие! Только в августе заходящее солнце красит всё в нежно-розовый цвет, особенно теплые блики играюи на речной глади и бочках машин, вечерняя теплынь гладит загорелые плечи легким пуховым одеялком, с полей несется острый запах полыни, а с уличных газонов - пыльной лебеды)


автор фото: sav-in

* Вот опять же, все жалуются, мол, лето проходит, а мы тут на работе сидим, бла-бла-бла... Да не проходит оно! Оно тут, лето - это не время года, не период жизни, не событие, лето - это состояние. Оно попадает сразу в кровь, только начавшись, разливается по телу теплой волной, сияет и лучится в каждом взгляде, в каждом жесте, пропитывает всё вокруг нежным светом, запахами плавящегося асфальта, сухого дерева, пыльной листвы листвы, раскаленного песка и загорелой кожи. В августе. Как же я люблю лето!

* У меня случился сезон сломанных вещей. За последние полгода сломалось всё, что только могло сломаться: стиральная машина, плита, холодильник, два раза - книжка, один раз - машина, фен, фотоаппарат, принтер и ноут. Это нонсенс, за всю жизнь у меня столько всего не сломалось, наверное. Наоборот, у меня обычно всё чинилось раньше. Мой дядя-шаман посоветовал мне обзавестись оберегами в количестве трех штук, так как я не крещеная. Типа вроде того, что это из прошлых жизней на меня валится пакость, когда я теряю душевное равновесие. Подумала я хорошенько и решила перестать выпендриваться и покреститься. А если я чего решил, я, как известно, выпью! Так что поедем в следующие выходные с Янкой, совершим обряд спасения меня. И как-то сразу полегчало, надо сказать. Очень я долго сопротивлялась этому действию в полной уверенности, что вера либо есть, либо нет, а церковь - дело десятое. Но тут вдруг я увидела перспективу в том, чтобы поизучать, чего там эта самая цервковь узнать предлагает, и решила больше не гордитьтся, а покреститься, и делу конец)

* А еще я вот думаю про людей, которые меня злят, бесят и раздражают. Есть у меня парочка-тройка худших в мире друзей, с которыми хочется порвать отношения, но нет возможности. Как всё хитро придумано в этой жизни всё же. Вот не нравятся мне люди, не нравится, как ко мне относятся, как ведут себя с окружающими. Но я ведь знаю, какими они были когда-то, совсем другими, чем сделала их жизнь сейчас, например. И люблю этих людей, и не могу их исключить из своей картиники мира ни за что! Или вот родственники. Это вообще рассказ про безусловную любовь. Какими бы они стремными ни были, а я их люблю так сильно, что щемит что-то внутри. И готова терпеть их странности до пришествия мурашки, ругаться, может, иногда, но терпеть и любить. Просто так. И еще есть вообще посторонние люди, знакомые. Которые себя неправильно ведут, ну просто как дурни, пакостят даже. И я даже радуюсь, когда они исчезают с глаз долой. А всё равно думаю, что вот они же тожи были детьми, читали сказки, мечтали, они же - души по большому счету, со своими такими разными странными путями. Иногда разочаровывают меня, потому что, например, есть потенциал у человека, а он его просирает из пустой гордыни и глупости. Но он же и душа. И не могу злиться. Янка говорит, что это сострадание. А я вот не знаю. Со-страдание - это значит страдать вместе с кем-то, и веет от этого слова снисходительностью. Я не за страдание, я за здравый смысл. Не ставить крест на человеке только потому, что он дурак, или жизнь его потрепала.

* В общем это был августовский поток сознания. Меня тут спрашивали, почему мне мой жж надоел. Не надоел он мне, просто я тут живу так, поблизости, в потоках теплого воздуха, размышлений и любви к лету и всему свету) Чего и вам желаю)

Автор одного из блогов на tumbler, американка, обратилась к администрации Лондонского Национального Театра с вопросом о том, выйдет ли спектакль "Франкенштейн" на DVD.
Она получила официальный ответ, и ответ этот - нет. Причины: спектакль был снят на видео для большого экрана таким образом, чтобы наиболее полно передать атмосферу театральной постановки, эта съемка не предназначена для малого экрана, а потому - и это общее пожелание всех участников проекта - выпуск спектакля на DVD не состоится. Пользуйтесь возможностью посмотреть его в своих синемах, точка.

Обращение девочки-блоггера и ссылки на ее переписку с администрацией театра (рекомендую, кстати, почитать ее первое письмо, оно очень хорошее):

Hi everyone! So you all saw my letter to NT, which, though unpolished, seemed to get the message across. I managed to reach David Sabel, Head of Digital Media. A quick Google search showed that he's in charge of NT Live, so he was in charge of the Frankenstein broadcasts and questions about a possible DVD.

This is his answer; we're not getting it. Please read and reblog; it hurts, but the truth is better than not knowing. We had a good run anyway.

http://gleelockandrock.tumblr.com/post/27638885232/official-answer-from-national-theatre

http://gleelockandrock.tumblr.com/post/27638971947/full-email-correspondance-with-national-theatres-david

Thanks everyone,
Kaylin

не могу пройти мимо

День рождения сегодня у господина Камбербэтча! Не могу остаться в стороне и поздравляю!

Творческих узбеков и всего такого... Я же только близких людей поздравляю в жж, а он мне уже почти как родственник, с января этого года, даа ))) Не то, чтобы безумие мной рулит, просто человек очень талантливый, а я люблю людей талантливых, умных и профессиональных, это моя фишка.

Потому желаю Бенедикту много интересных ролей, плодотворной работы на много лет вперед, здоровья и долгой жизни всенепременно, а также любви, красоты и богачества традиционно!

Везде и всюду в интернетах фанаты готовились, записывали трогательные видео-поздравления для своего кумира, такие все хорошие, мимимишечные, умнички. Побольше хороших фанатов, Бенедикт! Дай Бог и нам здоровья на всякий случай )

это пять!

Москва 2012

* Поездка в Москву, которую мне подарили на день рожденья друзья, получилась очень удачной. Даже несмотря на то, что ехать пришлось поездом, а поезда я ненавижу лютой ненавистью. Пребывание моё в столице было кратким, всего 4 дня, а впечатлений получилось недели на две.

* За это время я повидала двоюродную сестру, ее маму - свою любимую тетю и свою новую племянницу свеженоворожденную Варечку в Железнодорожном, Асечку, Белгочку, Владочку в Москве, двоюродного брата Колю и его родителей в Троицке, посайгачила из конца в конец мегаполиса, посмотрела спектакль (два раза), покаталась на машине с Асей, ела с ней в едальнях, пила вины-пивы на кухнях, поздравила другую двоюродную сестру с днем рождения, которое она встречала в Джакарте, поздравила дорогих дядю и тетю с рубиновой свадьбой, погуляла по столице, попала с Асей под проливной дождь, вымокнув до нитки, посетила случайно выставку-продажу авторских укашений, накупив сережек на год вперед, поглядела на странные статУи в Музеоне, на подготовку к Формуле-1... много-много разговаривала с дорогими друзьями и родственниками и всё это время чувствовала, как меня любят эти люди, и как сильно я люблю их!

* Москва меня в этот раз потрясла до глубины души своей многоплановостью, масштабами и красотой. У меня есть несколько странных фоток, сделанных из окна машины, я положу их тут. Вообще, я уверена, что периодически, хотя бы пару раз в год, нужно ездить в далекие дали. Это расширяет сознание, дает возможность посмотреть на свою жизнь со стороны и отключиться от текущих проблем и тревог. Для меня поездка эта ценна оказалась тем, что многие вещи, которые волновали до нее, стали малозначимыми и пустыми после, появились новые цели и устремления. Дело за малым - трудиться на благо сбычи мечт!

* Вернулась в Самару я бодренькая и счастливая, но через час пребывания в родном городе поняла, что он - страшное заплеванное болото, наполненное агрессивными придурками, и именно он - причина моей постоянной усталости и депрессняка. Не вдохновляет потому что, давит и усыпляет. А люди... я в ужасе думала, что агрессивное хамское поведение - синдром нашего времени, и страдала в безысходности, а оказалось, что это самарская фишка. Большое облегчение с одной стороны. С другой - надо мне, надо ехать жить в большой город, может, и не Москву, но ехать отсюда  нужно.

* Чем особенно порадовала эта поездка - тем, что я везде и всюду успевала, не торопясь, чувствовала себя спокойно и уверенно, как раньше. А раньше я много ездила в командировки и просто так. И в поездках у меня никогда не было неудач и накладок, я ничего не теряла, не блуждала и находила дорогу почти интуитивно. Потом, года три назад, это кончилось в один прекрасный момент, словно закрылся краник. Поездки стали сплошным кошмаром: я все теряла, везде опаздывала, меня никуда не пускали. Я перестала выбираться из Самары, чувствовала себя всегда усталой, не верила, что жизнь наладится. И вот, свершилось! Всё получилось снова легко и будто само собой. Я счастлива!

***Collapse )


* И до сих пор почти не верю, что захотела посмотреть (фердипердозный - кажется, я не употребила это слово в прошлом посте) спектакль с Ичпечмеком - поехала и посмотрела. Так привыкла, что мечты не сбываются, что даже свершившийся факт вызывает сомнения и только робкую надежду, что это правда, и так должно быть!

[Асечка и лохматая я]



this is your universe, Frankenstein!

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо...
Н.Гумилев "Шестое чувство"

* Как настоящий лох, я купила билеты не на ту версию спектакля. Вернее, купила неправильно я, а подарила их мне Ася. Но то был лишь повод пойти на следующий день второй раз и посмотреть "правильную" версию. Хотя вопрос о правильности и неправильности версии не стоит, спектакль гениален в обоих вариантах. А потому, первыми словами, которые сказали мы с Белкой друг другу сразу же, как зажегся свет в зале, были: "Как такое можно играть ДВА раза в день?!" Не говоря уже о том, как это можно играть изо дня в день неделями?!

* Не хочу рассказывать историю и вдаваться в литературные детали, синопсис и профессиональную критику можно прочитать сейчас где угодно. Спектакль поражает(!!!!) воображение зрелищностью, оригинальностью постановки и актерской игрой. Постоянно думала о том, что бы было со мной, смотри я это вживую! Пыступ сэрдца, пять штук в минуту!

* Хотя я и перенервничала сначала из-за того, что версия "не та", очень рада, что удалось посмотреть оба спектакля и сравнить исполнение ролей Камбербэтчем м Джонни Ли Миллером. Сейчас эмоции уже немного улеглись, а сначала мне нравилось всё, и выбирать было бессмысленно. Всё, что я могла сказать в те дни: "Это было охуенно мощно! Все молодцы!" И еще не могла поверить, что я это смотрю, смотрела и буду смотреть, девченки докажут!  Теперь же думаю, что Камбербэтч был более к месту в роли Франкенштейна, а ДЛМ - в роли Создания. Более того, они оба были в этих ролях великолепны, хотя мне и казалось, что Камбер забивает ДЛМ одним своим присутствием на сцене, не успев открыть рта. А потому выходит, что та, первая, "неправильная" версия была лучше. Однако, в первый раз я смотрела спектакль, театральную постановку, а во второй - историю, забывая, что это не кино, не жизнь, не на родном языке.

* Создание Камбербэтча (как звучит!) получилось наивным, трогательным и жестоким, что, по моему мнению, более соответствует замыслу - дикое заброшенное дитя, получившее ум взрослого человека и никакого понятия о том, как любить, не причиняя боли, не разрушая жизни. Джонни Ли Миллер в роли Франкенштейна меня поразил в хорошем смысле слова, такого мощного Джонни Ли Миллера я никогда не видела, считала его вобще-то амебой и слабым актером. Но, по-моему, Франкенштейн таким быть не должен. В его исполнении этот герой представлен образованным тираном, хотя и отсылает к пониманию того, что чудовищно по сути не Создание, а безответственный создатель. Франкенштейн же Камбербэтча - сумасшедший ученый, бессердечный холодный ум, слабый тщеславный человек, аморальный пердатель. Про Создание ДЛМ почему-то не могу сказать ничего вразумительного, кроме того, что это было хорошо. Оно было необузданным и несчастным, вызывающим в равной степени сочувствие и отвращение. В общем и целом наверное во мне говорит неисправимый фанатизм, если бы Создание и Франкенштейна играл Камбербэтч - это был бы идеальный спектакль, а вот на одного только ДЛМ я бы два раза не пошла)))

* Опустошающее и прекрасное чувство я испытала, когда смотрела спектакль второй раз: как сташно, что больше я этого не увижу - как волшебно, что я это смотрю сейчас! Мне так понравилась сама постановка, независимо от занятых актеров, что я не знала, куда себя девать при мысли, что ее не выпустят на dvd и я не смогу пересматривать ее еще примерно раз сто дома, в спокойной обстановке, внимательно рассматривая детали. И в то же время было ощущение чего-то родного, прекрасного, что навсегда останется со мной, не знаю, как, не знаю, почему, и неотвязно потом звучало в голове стихотворение Гумилева "Шестое чувство":

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;

Так, век за веком — скоро ли, Господь? —
Под скальпелем природы и искусства,
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

* А самым важным итогом просмотра этих спектаклей является то, что я поняла: британский театр - форева! Надо ехать в Лондон и смотреть, смотреть, смотреть... Ведь театр, в отличие от кино - это укользающая красота, требующая состояния здесь и сейчас и полного вникновения и осознания. Просто потому, что мгновение это для зрителя неуловимо и неповторимо в равной степени.

Я положу тут ссыль на волшебный блог с тумблера с гифками - покадровым сравнением двух постановок: http://iwillfighttolive.tumblr.com/

отпуск и кино

* Отпуск - самое счастливое время в жизни! Поняла это, только начав снова работать на нормальной работе. Казалось уже, что ничто не сможет перезагрузить мой утомленный жизнью мозг, а оно случилось! Время снова принадлежит мне, никуда не спешит, и всё получается, как надо и само собой.

* Еще поняла, что мне просто противопоказано работать дома, не мой это формат, никогда больше не буду сидеть дома. Я так решила!

* Вчера на радостях увалилась спать только в 4 утра, сегодня встала в 8 и успела сделать всё, что надо было, не торопясь и без нервов. А через час я отправляюсь, билеты в кармане, книжка заряжена, родственники готовят торжественную встречу и уже оборвали телефон)

* Опять же, на радостях от свободы посмотрела "Стыд", долго не решалась, потому что настороженно отношусь к одиозным фильмам, которые все вокруг усиленно хвалят. Фильм замечательный, это было неожиданно и радостно. Фассбендер прекрасен чуть более, чем. Керри Маллиган ему не уступает. А Стив МакКуин - отличный режиссер и, вероятно, очень умный. Ему удалось так сместить акценты, что то, что принято считать стыдным и шокирующим, выглядит обыденным, а то, что кажется естественным - удивляет и заставляет задуматься. Фильм, конечно, вызывает неоднозначную реакцию, любители порнухи обломятся - однозначно. По итогам обсужения понимаю, что все по-разному понимают, почему фильм называется Стыд, хотя, на мой взгляд, всё довольно очевидно. Стыд - ключевое переживание героя, заставляющее его осознать, в каком иллюзорном и стерильном мире, лишенном эмоций, он живет, подверженный своей обсессивной зависимости от секса, маскирующей глубокую душевную ущербность и неспособность поддерживать близкие и искренние отношения. Чувство стыда, вызванное поступками его заполошной сестры, выпускающее на свободу массу давно отвергнутых и надежно спрятанных чувств и прошлой боли, и желание жить настоящей жизнью - единственный, возможно, шанс для него что-то изменить и пережить трагедию собственного существования. Как истинный оптимист, решила, что для героя не всё еще потеряно. Потому и фильм, наверное, понравился, без этой надежды он был бы просто красивым трэшем. Смотреть рекомендую очень, хотя и с осторожностью ).

* Ну, в общем, у меня пока всё. Отправляюсь на встречу с прекрасным в лице родственнков, московских друзей и господина Ичпечмека. Всех люблю и целую!)

Музыка в номер. Всё же я по-прежнему люблю Breaking Benjamin.



одчодный псто

* Так приятно вернуться с отмечания своего дня рождения - в ленте сплошные радости у всех, свадьбы, годовщины, подарки и памятные даты!

* Спасибо всем огромное за поздравления - весь день 6 июля только и делала, что отвечала на звонки, смски и читала почту: во время забега за продуктами, за рулем, мчась по трассе, переходя вброд теплые протоки, волочась по рассыпчатым пескам с рюкзаками, мешками и бутылками, устанавливая палатки и тенты, командуя нарезанием салатов, разливанием вин и варением раков!!!))))

* День рождения получился потрясающий - все три дня! Были самые лучшие, самые дорогие и любимые люди, а те самые дорогие и любимые, которые не молги лично присутствовать по причине отделяющих нас километров, всё равно были со мной, и это был потрясающе здорово!

* Очень не хотелось уезжать с пекрасного острова, побыть бы там еще хотя бы один день среди чудесных рассветов-закатов, июльской теплыни, костров, песка, воды и гор, любимых лиц и неспешных задушевных разговоров, смеха и детских радостных возгласов.

* Не сделала ни одной фотографии. Забыла. Не смогла )) Не обессудьте, всех люблю и целую! ))
Upd. Юленька rimovna спасла положение с фотками. Одна, но какая!)

собственно, уже можно)

* День рождения только что начался, но это уже отличный день! Поздравления начали приходить вчера, то есть, еще до того, как у меня произошла перезагрузка сном, но отличился, конечно, Витька darkheavy, ему там, в Якутске, это было сделать легко со своим пятичасовым опережением московского времени. Он дико извинялся перед всеми поздравляющими за то, что всех придержал и пролез вперед (так и вижу плакат в стиле коммунистических времен: Виктор придерживает толпу поздравляющих). Однако, подушка со взрывчаткой уже в полете, Витя, жди, почта россии любит тебя!

* Яна Борисовна сегодня взяла отгул и сказала, что она в полном моем распоряжении. За предыдущие 4 раза, когда она не была в Самаре на мой день рождения, я придумала ей сегодня страшную кару. По причине плохого воображения кара оказалась не невыносимой, сейчас мы соберемся и поедем на остров, куда-то туда, в дальние дали. Нам обещали сколько угодно детей в аренду, и даже Юленька rimovna обещала сегодня проснуться пораньше. А вечером и завтра туда приедут, придут и приплывут все остальные мои дорогие и обожаемые люди, и мы будем отмечать, сколько сможем.

* Всё еще пребываю в глубокой эйфории от того, что получила отпуск именно в то время, когда хотела в него пойти. Отбываю 11 июля в Мск - друзья подарили мне поход на тот самый спектакль с господином Ичпечмеком, который я так хотела посмотреть. Билеты на пятницу, 13-е уже в кармане. Всем заинтересованным личностям обещаю смсить!

* Всё же день рождения - это самый лучший день в году. Сегодня меня все любят просто так. Сегодня, я точно знаю, я услышу хороших людей, с которыми не вижусь и не слышусь месяцамми, а то и годами, и всё это будет искренне.

* Решила написать этот самопоздравительный пост не ночью, а с утра, в надежде на какие-нибудь инсайты. Но утро 34 деня рождения не принесло новых инсайтов, всё по-прежнему очевидно: о, жизнь, ты прекрасна! По-прежнему желаю объять необъятное, выразить невыразимое, долго-долго и счастливо жить, жить, жить, а потом умереть и стать всем!

Latest Month

October 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Counter

Follow Me on Pinterest

Free counters!


Счетчик

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow