* В честь грядущего дня рождения получила в подарок от мамы электронную книжку.
Ох и соскучилась я по чтению худлита! Ибо сама уже не помню, когда в последний раз читала беллетристику. Последние года так этак 4 читала в основном профессиональную литературу, законы Российской Федерации, новости кино, статьи многочисленных психотерапевтов и чужие лытдыбры килотоннами. Между тем, список книг к прочтению рос, становилось очевидно, что нужно обладать небольшим алмазным рудником, чтобы все эти книжки укупить и когда-нибудь прочесть в печатном виде.
И вот!

* Первым делом я закачала тудыть все мои любимые произведения. Вторым делом я прошерстила список к прочтению и поняла, что ничего из этого читать не хочу.

* В итоге вторую неделю читаю Хайнлайна, а он всё не кончается. Совершенно гениальное произведение - "Чужак в чужой стране", рекомендую. Интересные у него приключенческие повести для малолеток - постоянное де жа вю с детством, когда я мегатоннами поглощала фантастику, не запоминая авторов. Судя по всему, Хайнлайн мне-таки не раз попадался под руку) "Дверь в лето" особого впечатления не произвела, сюжет идеально продуман, классный, но в целом книжка скучная. Вообще, больше всего мне нравятся Хайнлайновские романы с марсианской тематикой, надо же такое навыдумывать! )

* Очень странно во время чтения отлавливать банальные и избитые моменты, не раз виденные в современном кино и читанные у других авторов, а потом вдруг осознать, что все это написано почти 70 лет назад, и все они списывали у Хайнлайна! Потому что он-то все эти сюжеты, моменты и повороты придумал. Ну и безмерно восхищаюсь его мегамозгом и мегавоображением! А также творческой плодовитостью. Правда, под конец жизни его явно начал посещать маразм, потому что такое, например, произведение, как "Не убоюсь зла", кроме как по диагонали читать невозможно. Даже со скидкой на огрехи перевода и версию о том, что это сатира, книжка напоминает, скорее, плохой "женский" роман: она прижалась к нему, он снял штаны, он одел штаны, она отошла... и бесконечные однообразные диалоги... в общем, всё это вызывает недоумение.

* Отдельно хочу всем-всем порекомендовать замечательную, добрую, вдохновляющую книгу Терри Пратчета и Нила Геймана "Добрые предзнаменования". Она оставила меня в полном восторге и слезах счастья, потрясающая вещь!

* Смешно мне мама подарок вручала. Надо сказать, что моя мама - самозабвенный книгочей. Два года назад я подарила ей книжку на др, с тех пор она с ней не расстается, даже научилась шастать по бесплатным интернет-библиотекам. Ну так вот, вручила она мне коробочку, терпеливо дождалась, когда я ее открою, схватила книжку и уселась с ней на диван. И полчаса я не могла у нее ее отобрать!))) А она всё причитала с завистью: "Ну вообще, какая у тебя крутая книжка, до чего техника дошла!" Ибо там тачскрин и всётакое))) занятная, в общем, штуковина.

* Не хочу, чтобы весна заканчивалась, она такая хорошая, размеренная, обнадеживающая. Всё лето впереди. Ведь лето, стоит ему только начаться, махнет радужным хвостом - и нет его. А май в этом году удивительный, кстати. Сирень отцвела в первую же неделю, уже поспела клубника и расцвели пионы, пух полетел тополиный. Где это видано, чтобы в мае - пух?! Этак в июле осенние яблоки созреют и прямо на деревьях станут сухофруктами. А то и компотом.

* Какая-то я стала летящая. Снизошел на меня великий покой, счастливая улыбка приклеилась к лицу и не отстает. А еще неделю назад всё было ужасно и бессмысленно. Очень нуждаюсь в таком вот переключателе, как на картинке.

* Каждое утро на одном светофоре недалеко от моего дома вижу одноногого мужичка в инвалидной коляске, который просит милостыню у водил. Каждое утро задаюсь одними и теми же вопросами, глядя на него. Чувак дежурит на этом месте с 7 утра до 10 вечера в любую погоду, в будни, выходные и праздники. Как он себя чувствует, интересно, целые дни проводя в бесконечной последовательности однообразных действий: докатить до первой машины у светофора, успеть "опросить" 4-5 водителей, одинаково крестясь и делая привычный жест с одинаковым жалостливым выражением лица, которое изменяется через две секунды в зависимости от результата. О чем этот человек думает? Чем он живет? К чему стремится? Если меня при активном образе жизни, куче работы и ежедневных событий постоянно преследуют сомнения, безысходность и испепеляющая мозг скука, то как должен чувствовать себя человек, у которого ничего не происходит, который ничего нового не узнает, ни к чему не стремится, не имеет перспектив на ближайшие 10-15 лет, других, кроме торчания у светофора сутками, у кого поводов быть счастливым и довольным собой в разы меньше, чем у меня? И так ли это, собственно говоря, про поводы? И как он уживается со своими мозгами? Неужели не скучно вот так крутить колеса целыми днями?
Почему-то я ему не подаю. Вопрос с подаяниями я давно уже решила для себя так, что если нет мгоновенного импулься сунуть руку в карман и отсыпать, то надо идти дальше и забыть, но тут что-то другое. Не то, чтобы мне этого человека не жалко, он не противный, не похож на бомжа или алкоголика, вполне нормальный дядка в пыльной камужляжке, только сильно загорелый и без ноги, я ему сочувствую... какой-то одной частью меня. Другую часть он чем-то почти неуловимо, но страшно раздражает. Начала думать, в чем дело, и не могу найти ответ. Это ставит в тупик, потому что находить свои ответы в таких ситуациях - это моя привычка, как чистить зубы. Что-то такое я не могу или не хочу понять про саму себя, не иначе что-то темное и неприятное.

* И тут же сталкиваюсь с проблемой того, как объяснить другому человеку то, что я не хочу объяснять? И почему не хочу?
Не хочу объяснять, потому что объяснение получается слишком путанное и сложное, целью его явно является обнажить как можно меньше мягкого и розового и настроить как можно плотнее частокол огораживания. При таком раскладе проще вообще послать всех нах и ничего никому не объяснять, потому что мерзко. Тогда я пытаюсь объяснить хотя бы себе... и налетаю на тот же частокол. И ничего не понятно! Что за дела? Уж себе-то признаться не страшно? Страшно! Оказывается, быть в собственных глазах крутой - гораздо важнее, чем казаться крутой и неуязвимой другим. И тут, я думаю, есть только один выход - пересмотреть представления о собственной крутизне.
Бич нормального умного человека - понимать, когда врешь. Как поступать дальше, зависит от внутреннего этического кодекса. Не могу я врать самой себе, настроить огородов, тратить драгоценные ресурсы мозга на логические выкладки, чтобы поправдивее соврать, в итоге запутаться и тухнуть в безнадеге. И всё ради избегания чего-нибудь: болезненно удариться самолюбием, утратить контроль над ситуацией и передать права на заказ музыки другому, уронить "марку", почувствовать себя виноватой, потерять отношения, почувствовать ответственность за свои поступки с большим желанием обвинить в своих проблемах кого-нибудь другого. В то время, как разрубить с плеча, порушить огороды, пролить луч света, чего там еще?.. и прямо посмотреть на ситуацию - это такое облегчение. Прихожу к выводу, что гораздо важнее избегания для меня ясность и честность - вот, что позволяет мне чувствовать себя крутой и неуязвимой. Такая стремная фишка. А главное, правда - гораздо короче и проще вранья, ее легко запомнить, быстрее обьяснить, в ней не запутаешься. Хотя объяснять снова никому ничего не хочется. Потому что это уже личное и никого не касается! )))

* Агнстообразная музыка меня, наконец, отпустила. Чего и следовало ожидать. Откопала себе много приятной музычки в очередном сериале, про который напишу потом. А пока вот, музыка в номер:

О, жизнь, ты прекрасна!



Всем привет! ))

* Весна пришла внезапно летняя. Ночью у нас +15, днем +28, солнце жарит так, что хоть загорай. Девчонки уже предлагают в выходные на пляж, пока разлив не начался. Короче, весна у нас.

* Вчера зацвели березы, и подозрительно зачесались руки. Сегодня голова гудит, как пустой чан. Утром открыла окно в машине, чтобы нюхать запах свежерасщелкувшихся тополиных почек на трассе. На трассе воняло то жженой резиной, то тухлятиной какой-то, то внезапно вареной рыбой. И на работе воняло то серой, то бензином, то еще какой-то перерабатывающейся нефтяной шнягой. А самое ужасное, от людей вдруг стало пахнуть людьми! К обеду мне велели пойти принять супрастинчик, ибо только я не догадалась, что это началась аллергия.

* Люди такие люди. Весенние.
Мужчина, идущий впереди меня по улице, увлеченно рассказывает другу: "...вот когда я ее пиз!" замирает на полуслове, поворачивается ко мне и с поклоном говорит: "Извините пожалуйста!"
Мальчишки в магазине женского белья дрожащими мозгами пытаются вспомнить, какая буква идет вперед в английском алфавите: B или С, чтобы понять, какой же размер больше.
Слышу, как муж говорит жене с вызовом: "...ну обессудь! Обессудь!" И только у меня в голове радостно проносится, что у человека, кажется, есть чувство юмора, это он типа играет словами "Не обессудь!", как понимаю, что он просто перепутал "обессудь" с "обоснуй". Эээххх...

* Звонит Рита со словами: "Мы с Лешичем хотим тебя познакомить с мужчиной, который хочет познакомиться с умной женщиной, чтобы можно было о вечном поговорить. Я сразу подумала, что самая умная из известных мне женщин - ты" Ахаха! Вот же припекло мужика!)) Я еще подумала, может, его с каким-нибудь батюшкой православным познакомить лучше? :))

* Еще хорошего в моей новой работе то, что можно иногда почитывать книжечки в перерывах между приступами бурной деятельности. Прочитала "Ритуалы плавания" Голдинга - отлично! - и начала перечитывать Пратчетта "Добрые предзнаменования", и чего мне в первый раз не понравилось? Ржу над каждым словом!))

* Картинка в номер - актуально )
Музыка в номер, прекрасное, которое к тому же доказывает, что я не стала завзятой металлюгой )

Белка прислала, прямо как знала )



Нуачо, уже месяц, как работаю на работе. Типа как все нормальные люди %)


И про другое.
Слушайте, люди, страшное дело - на дорогах развелось мотоциклистов! Это же, извините, пиздец неумолимый. Вот, кто невменяемый-то! В воскресенье одни такие пилили на своем драндулете, пусть даже и крутяцком, но таком беззащитном и неуместном в наших условиях. Пилили по очень пробочному месту за городом, еще ухудшая положение собой. Потому что я лично за них очень боялась и жалела одновременно, старалась держаться на приличном расстоянии и костерила последними словами, потому что они настоящие уроды и ужасно задерживали движение. Ну ведь беззащитны же люди совершенно на мотоцикле! Шлем-не шлем, зацепит кто-то, и капец же! Потом наблюдала из под горки, как другие водители держали от них дистанцию и тоже, наверное, матерились, не решаясь обогнать. В чем смысл этого безобразия? Неужели вот такая беспонтовая опасная для жизни езда в клубах пыли и потоках ненависти может доставить какое-то удовольствие?

Хороший праздник, люблю его!


Проснулась с мыслью: "Ну всё, щас зазвонит будильник, пора на работу!" Оказалось, и правда, время 6 утра, до будильника еще 2 часа. Заставила организм спать дальше. Потом был очень долгий и утомительный в разнообразии событий, встреч и гастрономических излишеств день: повидала маму, папу, дачу, поменяли колеса, поели шашлыка, куличей, яиц, повидала маму, поели куличей, яиц, котлет, повидала янку, чего-то поели, они даже попили... хорошо, что день кончился, больше есть нет сил!
Честно, знаю, что Христос воскрес, но отвечать по-церковному: "Воистину воскрес!" не могу, лицемерно это как-то, я ж не крещеная, просто сочувствующая. А праздник хороший, действительно светлый )

Жизнь каждого человека есть путь к самому себе, попытка пути, намек на тропу. Ни один человек никогда не был самим собой целиком и полностью; каждый, тем не менее, стремится к этому, один глухо, другой отчетливей, каждый как может. Каждый несет с собой до конца оставшееся от его рождения, слизь и яичную скорлупу некоей первобытности. Иной так и не становится человеком, остается лягушкой, остается ящерицей, остается муравьем. Иной вверху человек, а внизу рыба. Но каждый – это бросок природы в сторону человека. И происхождение у всех одно – матери, мы все из одного и того же жерла; но каждый, будучи попыткой, будучи броском из бездны, устремляется к своей собственной цели. Мы можем понять друг друга; но объяснить может каждый только себя.

Как странно, что мировой поток пробегает уже не где-то мимо нас, что теперь он вдруг проходит через наши сердца, что нас зовут приключения и дикие судьбы и что сейчас или вскоре настанет тот миг, когда мы понадобимся миру, когда мир начнет изменяться. Удивительно только, что такое одинокое дело, как «судьба», я должен проделать вместе со столькими людьми, сообща со всем миром. Ну и хорошо!

Жил-был человек, который любил без надежды. Он совсем ушел в свою душу и думал, что сгорает от любви. Мир был для него потерян, он не видел ни синего неба, ни зеленого леса, ручей для него не журчал, арфа не звучала, всё потонуло, и он стал несчастен и беден. Но любовь его росла, и он предпочел бы умереть и совсем опуститься, чем отказаться от обладания красавицей, которую он любил. Он чувствовал, как его любовь сжигала в нем все другое, а она становилась мощнее, она притягивала, и красавице пришлось повиноваться, она пришла, он стоял с распростертыми руками, чтобы привлечь ее к себе. Но став перед ним, она вся преобразилась, и он, содрогаясь, почувствовал и увидел, что привлек к себе весь потерянный мир. Она стояла перед ним и отдавалась ему; небо, лес и ручей – все великолепно заиграло новыми, свежими красками, бросилось к нему, принадлежало ему, говорило его языком. И вместо того чтобы обрести только женщину, он обнял весь мир, и каждая звезда на небе горела в нем и сверкала радостью в его душе… Он любил и при этом нашел себя. А большинство любит, чтобы при этом себя потерять.

Сейчас будет жуткий лытдыбр на многабукаф))

* В черновике сохранился прошловоскреный псто про то, какие удивительно длинные стали у меня воскресенья. Ибо третью неделю честно пыталась сдать в единственный выходной норматив пожарной лошади по сну, а просыпалась в 8. Видимо, мозг окончательно сломался трудовыми буднями, или вылечился. В общем, по воскресеньям у меня время тянется, к 12 дня я с ужасом понимаю, что успеваю сделать все дела, которые запланировала, и возможности отфилонить нет ни малейшей).

* Чего совсем нельзя сказать про будни. Время с 6 утра понедельника до 22 пятницы пролетает примерно за полчаса. При этом моск не врубается, как в эти условные полчаса умудряются втиснуться события за три пятилетки.

* А неделька выдалась жутковатая. Не считая 12-тичасового рабочего дня и пяти часов сна в сутки, а также кучидел, поругалась с тремя важными людьми. По факту двое выжили, один - нет. Хотя, скорее, да. Без меня еще никто не умирал. Но к пятнице в душе воцарились мир и покой, и даже какая-то приятная легкость в теле образовалась. Возможно, потому что я похудела за неделю на 4 кг. Интересно, куда они делись? %))

* А еще такие охренительные вещи в жизни творятся, про которые рассказать не могу пока, но очень хочется!)) Но не могу))

* А еще сегодня мне впервые за 6 лет автолюбительства сказали в сервисе, что с машиной всё хорошо, и чинить ничего не надо. Ну вот только ручник подтянуть. А я только вчера осознала, как здорово водить машину. И даже я ее люблю, наверное. Хотя всегда только ненавидела, считала, что она - обуза. И еще так я рада, что на работу ездить надо за 50 км, потому что по пути отдыхаю, даже по пробкам, даже по дорогам, которых нет, по темной трассе со слепящими встречными, с совами, пытающимися врубиться в лобовое стекло), и приезжаю домой бодрая, хоть пляши!)

* А мой препод из художки всё ждет, что я начну снова рисовать и слать ему работы, потому пишет мне в одноклассниках, что, мол, совсем ты забыла, как кисть в руках держать? Недавно попросил хоть слово матерное написать фигурное ))) передала ему привет от Тани, блондинки, которая тоже постоянно об этом просит )

* А это две штуки прекрасного, хотя они совершенно между собой не сочетаются. Но очень прекрасное!)
Хыхы. По причине катастрофического нехождения в интернет не видела господина Ичпэчмека уже недели две, и тут такое! CumberBum)))



А это замечательное делает каждый мой день по пути на работу и обратно, люблю и обожаю!



* А еще у нас дикая весна! Снег стаял за неделю, даже меньше. Всё как-то резко стало по-летнему. Сегодня вышла с работы в своих курмышах новокуйбышевских: высокие деревья на фоне темнеющего неба, ветер такой теплый, ласковый, так хорошо, пахнет соснами, землей и немного бензиновыми фракциями! Сразу захотелось взять Янку и поехать на остров, к небу, ветру, реке и вообще) чего и вам желаю! Хорошей субботы )

* Со временем у меня сплошные приключения в последние дни. Например, сегодня почему-то перевелись часы на телефоне. Ничего не подозревая, с трудом оторвалась от подушки в 6 по нормальному времени, вместо честных 7, на ощупь добралась до машины и приехала к друзьям на час раньше запланированного времени.

* За прошедшую неделю дважды оштрафована гаишниками. За предыдущие 6 лет вождения - три раза. У них что, рейд против меня?

* Имею серьезный вопрос к погоде: доколе? На дворе конец марта, на улице всё еще мороз! Доколе, я спрашиваю!

* Также имеется вопрос, нахрена мыть машину, если через минуту она становится ровно такой же грязной, как до помывки?

* Свеженайденная клёвая музыка в номер, заслушиваюсь уже два дня. Очень бодрит, удивительно, но все альбомы этой группы - суперские. Давно не находила себе такой классной новой музычки!


А также картинка по сабжу и для привлечения внимания.

* Рабочая неделя прошла молниеносно. Давно моё время не летело. Я так устала, что отрубаюсь с открытыми глазами перед кином.

* Вчера 9 часов колесила по городу, успела в количество мест, какое для меня невыносимо, но было надо. Это при жутких пробках и отсутствии дорог. К 22.00 мне казалось, что уже далеко за полночь. Ненавижу жить по плану, внутри которого нельзя сделать шаг влево-вправо. Вообще не мой стиль. Глаза стекленеют, в животе камень, потому что надо волю в кулак и делать все эти ненавистные кучудел. Которые я, по большому счету, считаю бессмысленными перед лицом Вечности.

* Положительно-ортицательный момент такой жизни - куча энергии. С одной стороны очевидно, что больше делаю - больше успеваю, с другой стороны - хочу спать и не могу, трясет, хочется невозможно-безудержного фана, которого взять негде. Вот, откуда берутся тролли. Ну и суровой я становлюсь в такие моменты жизни, да. Лишнее - отсекаю, беспредметные разговоры прерываю на полуслове и ухожу, делать всё надо, как я сказала, в глаза людям смотреть не хочется - утомляют. Директор, который по совместительству друг, сегодня начал меня бояться. Хорошо, если в такие недели мне не подвернутся под руку просто друзья, не директоры, со своим общесоцальным, ни к чему не обязывающим трепом. Извиняйте, други, не в силах.

* Дороги, гаишники и уроды на дорогах - отдельная тема. Такое впечатление, что за зиму люди разучились ездить нормально. Или у них у всех весна случилась, мозг потек. Машина надо мной издевается. Утром не работали внезапно дворники. На трассе. Омг. Вечером они передумали. Ненавижу.

* Ну и картинка про нас. Злорадно доставляет.


* Не успела я это написать, как пришла Оксана с шампанским и социальным трепом. Вошебная картинка в действии!!!! Мля.

Люто, бешено, нечеловечески сильно жду этого фильма!! А также ППКС: http://www.kinonews.ru/article_19419/

Люди, не могу пройти мимо! Это же просто пиздец голимый!!!

Оригинал взят у lorna_dn в Новый российский дресс-код заставит одеть трусы и не только .

* Понимаю, что мои стенания покажутся всем нормальным работающим людям фигней, этот пост про фигню вообще можно считать истерическим лытдыбром. Когда в 6 утра звонит будильник, это каждый раз шок, и первые мои слова сквозь сон ежеутренне вот уже полторы недели: "WTF, Бенедикт, какого хрена? Какой нафик good shag, я только что заснула?!" Всё потому что на будильнике стоит вот это


* В общем-то я и раньше спала немного, но то был мой собственный режим дня: спать - в 4, подъем - в 9, это отличный режим для такой непроходимой совищи, как я! Теперь же моя участь - разговаривать с будильником до скончания века?!

* Всё это я к чему? Сегодня же праздник, дорогие товарищи. ДЕНЬ СНА!! Как нельзя кстати завтра суббота! Собираюсь начать празднование немедленно! Чего и вам всем желаю! Также принимаю жалобы на ранний подъем, в неограниченных количествах, люди, я вас всех понимаю и очень сочувствую!! Жаворонки могут отправляться в сад, я вас не понимаю и не сочувствую вам совершенно.

* Обещанная картинка для Ктулху. На злобу дня, как полагается.

* Так понимаю, судя по ленте, выкладывать картинки с метелью не имеет смысла ))) Ну вот же, млять, извините, у нас опять стихийное бедствие в масштабах страны - весна! Навалило снегу столько, что в пору на лыжах на работу ездить, колеи на всех улицах по полметра! Пробки. Тьфу.

* ААААА! Как так получается, что то вообще ничего, то сразу всё и одновременно? Предложили сразу две офигенские работы. Вогнали в стресс и безумие. Волевым усилием вернулась в спокойное состояние, и на этот раз деньги не победили. Даже не деньги, а деньжищи! Не победили. Потому что жить хочется больше :)

* КАК я отвыкла от того, что от прихода с работы до отхода ко сну остается жалких четыре часа на всё! Как жить в таких невыносимых условиях? Столько всего надо сделать! Кто там завидовал, что я много кино смотрю? Всё, кина не будет, кажется уже никогда и никакого :) До пенсии теперь. Как вариант - до декрета. Но всё равно, мне так больше нравится, я такая живая стала. Хотя, боюсь, глаза скоро снова остекленеют. Из размеренного и спокойного существования сиганула прямо в лихорадочную активность. Ленту прочитать уже не в силах, поток информации зашкалил.

* Всё же раннее утро - самое лучшее время суток. Особенно мчаться по полупустой трассе. Просыпаюсь где-то в 25 км от Самары на скорости 120 км/ч, когда машина начинает взлетать, в ужасе. В ужасе я, с мыслью: "Что ж ты, дура, делаешь?!" Зато можно на всю громкость слушать Florence And The Machine и подпевать во всю глотку. Заряд бодрости на день, да :)

* Актуальное *facepalm*. Ибо тоже некогда!! Но ржу.

ААААА обожаю, обожаю, обожаю этот кадр! Просто положу его здесь, чтобы было.

* Плутая по дорогам Самарской области, открыла потрясающее мистическое свойство автомобильных колец: можно бесконечно нарезать круги по ним, пока не дойдет, куда же тебе, всё-таки, надо повернуть. Если так не дойдет, можно остаться на кольце навечно %)

* Янка решила воспользоваться служебным положением, находясь в командировке в Швеции, и улетела на два дня в Исландию. Теперь шлет восторженные смски про то, что она влюбилась в эту страну, впервые в жизни чувствует себя в путешествии, как в полете (хорошие у них там в Исландии, видать, тряпки жгут) и вообще, как на Луне %)

* Мальчику сегодня (то есть вчера) стукнуло 8 лет! Мамадорогая, уже 8! Сидит дома с бабушкой, мучает дедушку собиранием моделек самолетов. Поздравляла его по телефону, он был очень рад, вежлив, долго благодарил. Говорил таким взрослым серьезным голосом аааааааа! Когда он вырос?!! Заказал в подарок какую-то неведомую хрень из коллекции лего, предупредительно перечислив под запись, что у него уже есть, разрешил дорогую не брать %) Здесь мне необходима консультация ЯБ.

* Получила в подарок новый телефон, очень вовремя, старая орехоколка начала разваливаться в руках. Первые два дня люто, бешено его ненавидела, потому что пришлось перебить контакты руками, да и с логикой в некоторых моментах у создателей интерфейса Nokia в этот раз не сложилось. Разобралась. Теперь я его люблю и обожаю, хотя и пугаюсь немного звуков, особенно, когда приходит смска.

* Ну и музыка в номер. Песня, намертво связанная у меня в голове с ШХ. Объяснения излишни.



* А это так, фанатское %)


( _________ )

* Я - да. Первый раз в жизни ходила на выборы, и очень рада. Теперь, давясь попкорном, жду результатов, и впервые интересно. При чем самым захватывающим оказалось иметь своё мнение относительно того, кого я хочу в президенты, и даже точно знать, почему. Наверное, это старость %)

* На пинтересте эта картинка пользуется огромным успехом у иностранцев, при чем каждый считает, что это про выборы в ИХ стране! Хыхы, люди такие люди.

* Избирательный участок показался мне каким-то заезжим цирком: розовый фламинго на всю громкость, плюшки и чай, молодежь тусуется возле входа, в зале с урнами дети бегают по потолку, в холле деловито носятся молодые люди, похожие на комсомольских работников в пинжаках и галстуках, такие важные. И народу, народу! В закрытых кабинках для голосования кто-то постоянно что-то с грохотом ронял. За открытым столом для голосования бабушка передо мной очень долго колдовала над своим бюллетенем, наверное, рисовала оленей, я быстро поставила галочку и заметила насмешливый взгляд охранника, наблюдавшего за голосующими. Вот уж, наверное, кому весело сегодня! Думаю, уникумов он в этот день повидал немало.

* Мой же выбор вполне мог бы быть таким:

* Чувствую необходимость написать что-нибудь про весну тоже. Вообще-то я хотела это сделать ночью, когда новой весне было 6 минут от роду, но забыла. Ну вот, она пришла! Даже не верится, в этом году зима казалась бесконечной. Поздравляю вас, дорогие друзья!

* Музыка в номер, как без нее?! Странная и невозможно прекрасная весенняя песня с зимним названием, слушаю часами на повторе.

Простите все, кто не дружит с яндексом, просто плеер не вставляется, вот ссылка: Прослушать или скачать Fleet Foxes White Winter Hymnal бесплатно на Простоплеер

* Проходя мимо радостно-синей бочки с огромным навесным замком и надписью "Живая рыба", боролась с желанием постучать и спросить: "Есть кто живой?" Шла тем же путем обратно через 20 минут, бочки не было. Ну и весна, ёмаё!

Я: Была в гостях у подружки, она меня специально пригласила...
Мама: ...день рождения отмечать?
Я: ...поговорить про НИОКР.
Мама: О_о
Бухгалтеры такие бухгалтеры.

* Время становится всё более неумолимым, на моих часах всегда пять дни похожи друг на друга, но пролетают с безумной скоростью, даже не успеваю понервничать из-за того, что ничего не успеваю. Как сложно иметь богатый внутренний мир и тысячу всевозможных интересов и дел. Перемещения в пространстве вдруг стали восприниматься как мучительно медленные, не успеваю заметить, как планы становятся событиями и канут в небытие, дедлайны теряют актуальность мгновенно, сменяясь новыми дедлайнами, рефлексия по поводу неудач нервно курит в сторонке, не успевая встроить себя в поток жизни. Единственная часть дня, когда время чуть притормаживает и успокаивает свой неудержимый ритм - это ночь. Безбожно манкирую сном. Предчувствую коллапс. Весна. Полет нормальный.

* Немного поэзии, чудесно передающей настроение этого весеннего дня:

Восславим приход весны! Ополоснем лицо,
чирьи прижжем проверенным креозотом
и выйдем в одной рубахе босиком на крыльцо,
и в глаза ударит свежестью! горизонтом!
будущим! Будущее всегда
наполняет землю зерном, голоса — радушьем,
наполняет часы ихним туда-сюда;
вздрогнув, себя застаешь в грядущем.
Весной, когда крик пернатых будит леса, сады,
вся природа, от ящериц до оленей,
устремлена туда же, куда ведут следы
государственных преступлений.
И.Бродский

* Совершенно нет сил что-то писать сегодня, но очень хотелось сказать, что, кажется, в Самару заглянула весна! Днем было так же холодно и промозгло, как всегда, но потом вышло солнце, и случился праздник жизни. Не могу описать приход весны словами, его надо чувствовать и всё. Просто всё вокруг стало чуточку ярче, чуточку искристее и радостнее. И даже как-будто начал подтаивать снег.

* А ведь вчера всё было просто ужасно. Я чахла над отчетами и проклинала все российские государственные структуры вместе взятые. Нормально не спала две ночи и вообще не спала сегодня. Убегалась вдрызг. Взяла банк, почту, телеграф и овощной отдел в магазине.

* И да, кстати (а может и нет), без всякого хвастовства, в общественных местах и при большом скоплении народу я - человек очень терпеливый и выдержанный. И разговариваю голосом диктора, рассказывающего о погоде: "Всё будет хорошо, я узнавала." Ну потому что в очередях и так всем плохо, а люди у нас без грубости даже поздороваться иногда не в состоянии, зачем кормить демонов? Очень интересно  наблюдать, как самый взвинченный и расстроенный боец с несправедливостью, если с ним говорить мирно и взвешенно, расслабляется, перестает грубить и уходит в тень начинает спокойно  мириться с ситуацией (то есть ждать своей очереди). Уходила с почты сегодня в полной тишине и благополучии. Повысила самооценку, чо.

* В общем, сегодня я всех победила и со спокойной совестью сейчас пойду  завалюсь на диван в уютные подушки с одеялками смотреть кино с Бенедиктом Камбербатчем, чего и вам желаю!

* А вот это мне просто очень понравилось, хочу сохранить это тут. Ну и пусть это немного банально и пафосно, оно всё какое-то весеннее, вдохновляющее.

Оригинал взят у stasik в В каждом из нас живет частичка кино.



( Еще + 40 ФОТО )

Написать бы что-нибудь такое же душераздирающее, как эта песня, но не хватает таланту.
Что-то мне грустно сегодня. Хочется уткнуться холодным носом в чью-нибудь теплую шею и молчать годами.
Всем нормальным женщинам снится Бенедикт Камбербэтч, а мне - что Ктулху написал смешной пост в жж, и я весь сон угарала. Потому что хочется также бессмысленно и громко поржать, а не с кем.
Вчера позвонил даааавний друг Коська, который славен тем, что он - ходячая удача. Созваниваемся с ним два раза в год по поводу др вот уже лет десять, и каждый раз у него прекрасные новости: всё замечательно, машину купил, квартиру купил, ремонт сделал, женился, дочь родил, купил квартиру пуще прежнего...
Так он мне сказал вчера: "Ты чего там, дорогая, сидишь дома? Приходи к нам в гости, я поцелую тебя в лобик, и всё у тебя в жизни будет отлично!" Ну есть же вот люди на свете с личным порталом в светлое будущее, а!

Печально, но почти для всех людей, которые называют себя создателями американских сериалов, характерно отсутствие чувства меры и хорошего вкуса. Постигла эта беда и моего любимого Менталиста. Каждая новая серия, начиная с последней в третьем сезоне, оставляет всё более навязчивое мерзотное ощущение. За превращение хорошего, положительного и вызывающего сочувствие героя в убийцу и социопата, называемое вами развитием персонажа, гореть вам в аду, дорогие создатели!
Что по-прежнему бесконечно радует - это игра актеров, которая, слава Богу, становится всё тоньше и интереснее, и только поэтому буду пока смотреть.



( *** )

Это просто мысли вслух.

С детства люблю Ван Гога, восхищаюсь его творчеством. В младшем школьном возрасте побывала на выставке его работ в Москве. С тех пор ненавижу фотографии его картин и плохие репродукции с убитым цветом и отсутствием фактуры.

Никогда не могла смириться с тем, как он прожил свою жизнь. Лет в 12 пыталась читать Ирвина Стоуна "Жажду жизни" и бросила на середине, не выдержала, просто захлопнула книгу и убрала подальше. Была я ребенком рациональным и детский максимализм у меня очень долго играл в крови, потому я то осуждала его за то, что он сначала не заработал денег, а потом занялся рисованием, сидел на шее у родных, то ужасалась всем страданиям, лишениям и отверженности, которые ему приходилось переживать. Считала всё это несправедливым, ведь он был так талантлив, а никто этого не понимал. Так ужасалась, что не могла выдержать, даже не узнала, как он умер, мне потом рассказали.

И вот, замечательный и яркий документально-художественный фильм, наконец, примирил меня с судьбой этого человека. По какой-то загадочной причине это очень важно для меня.

Фильм основан на семейной переписке Ван Гога с братом и родителями. До середины я смотрела, порываясь выключить, потому что тяжело было видеть всю нищету, заброшенность, одиночество и физические страдания, которые пришлось проживать этому великому человеку. Но виды его волшебных работ, полных жизни, красок, силы и отмеченных глубоким чувством и страстью, всё сгладили. Я люблю их до слез, они прекрасны.

Удивительно, что Ван Гог всегда, почти до самого конца, несмотря на отсутствие интереса к его работам у публики, был уверен, что его творчество получит признание. Он точно знал, что из созданного им хорошо, а что плохо. Душераздирающе то, что он так же хорошо понимал, что признание случится не при его жизни, страдал и не мог с этим смириться. Откровением для меня стало то, что его трудная и несчастная судьба - пример огромного мужества и преодоления всех преград на пути следования своему призванию, а все его картины по его собственным словам - дар людям, квинтэссенция смысла его жизни.

Фильм оставил очень светлое впечатление, очищающее, как облегчение после долгих слез.

Желая подлить масла в огонь всеобщей Камбер-мании, отвечая на участившиеся вопросы фанатов, что смотреть с Бенедиктом Камбербэтчем, а также, чтобы немного суммировать собственные впечатления, решила написать этот пост. Постараюсь по возможности сократить количество свуна и не мимимикать после каждого предложения. Это не рецензии, про каждый фильм вы можете прочитать массу полезной информации на кинопоиске. Это просто шпаргалка по ролям БК в фильмах, которые я уже посмотрела.


( кратенько, страниц на 300 :))) )


В общем, вкратце как-то так :)

Вытащено из Sherlock 2s3

Это точно про меня :)

Повышенная срачабельность

Не читать тем, кто только еще собирается смотреть 3 серию 2 сезона "Шерлока"!


Ну гад же он всё-таки, Шерлок! Джона очень жалко!
Мориарти тут вовсе каким-то жалкеньким вышел. Бедный больной человек, чесслово, помешанный на ШХ. Камбербич просто :)

И вот зря они сразу эту подсказку с Молли дали, она ж патологоанатом, потому очевидно, зачем она нужна Шерлоку. Лучше б они это флэшбэком в третьем сезоне запустили.

А еще, я всё никак в толк не возьму, трогают ли ШХ все эти признания их всех в любви к нему. Ибо он иногда же ну полный аут во всем, что касается человечности.
И Майкрофт! каков хладнокровный ублюдок, а! Хотя, они стоят друг друга :)

Ну вы как там, фанаты? Я - хорошо. Свершилось. Посмотрела, хоть и в поганом качестве, и надо обязательно пересматривать, но зато я снова могу участвовать в соушиал лайф, и читать вчерашние спойлеры %)

Невозможно прекрасное, полное жизни и любви, кино про смерть. Всё в нем восхитительно, так много чистоты и радости, что трудно понять, откуда вдруг эти слезы на лице.



2010 г., Великобритания
Режиссер: Хэтти Далтон
В главных ролях: Том Бурк, Бенедикт Камбербэтч, Джей Джей Филд, Адам Робертсон

Таким должно быть кино!